Distrito 9 (o sector 9, no sé)

Es increíble lo que pueden hacer buenas ideas, esfuerzos y claramente, el dinero (lo amo :p).
Pensé que me iba a dar más asco, más asco mi propia naturaleza, más asco mi humanidad y lo hizo... pero no tanto. La comprendí bien o la película no se enfocó mucho en eso o no la mostró bien, no sé.

Sí, claro que me dio una risa dolora-irónica cuando regala el "recuerdo del primer aborto", o las peleas de "guaguas" langostinas a la semejanza de gallos o perros, o la actitud de Wikus que por intentar salvarse él manda a la chucha a 1 millón y medio de langostinos. Pero tenía su contraparte: la naturaleza de los langostinos destructiva, agresiva, la repugnancia de sus hábitos, comedores de humanos y el hecho de que estén viviendo en "nuestro" planeta. Pequeña contraparte, pero algo tenía.

No sé qué volá ustedes pero hace varios años que dejé de impresionarme de puros efectos especiales. Me encantan los monstruos, las muertes, las naves, los sables jedis y todos esos apocalipsis que amenazan con destruir un país, el mundo o el universo un par de veces al año. Pero con la tecnología se puede hacer todo y cualquiera puede hacer lo que sea y repetirlo hasta el cansancio y eso no han entendido las gentes de transformers que fuera de tener efectos especiales y una mina muy rica, es... la cosa es que entretiene vacíamente.

Pues éstos no, esta pulentosa película es ciencia ficción de la güena: son capaces de someter las inquietudes o actitudes de la humanidad en escenarios que serían poco probables en la realidad que conocemos. Y obviamente no es un ensayo escrito sino cine, tampoco cae en la falta de efectos especiales la raja, explosiones anales, gente volando por patadas en l'hocico y gore gore y la raja :D. Ambas cosas, no carece de mensaje ni efectos.

Una weá que me gustó mucho, fue la normalización de la ucronía (ykesapbeen). Primero, sorpresa, miedo e ilusión luego cuando se vio que había capacidad llegó la realidad y golpeó: las expectativas iniciales poco a poco fueron apagándose, oxidándose y empolvándose como esa estatua de amistad humano-langosta para llegar finalmente al aburrimiento, a la discriminación. Los extraterrestres no son respetados (algo que no había visto nunca) más bien son mierda, basura, plaga, quieren devolverlos a su planeta y así, todos están acostumbrados a ver extrarrestres y a ver esa nave gigante sobre la ciudad: sí, fue sorprendente pero los extrarrestres destruyen y la nave tapa el sol :)




Bueno, lo que más me gustó fue que confié en un personaje, Christopher Jonson y fue, precisamente, porque no era humano. Cuando le promete que volverá en 3 años y en mi estado de película, tan desconfiado de esta humanidad marioneta, oportunista, cómoda e irónica, me alegré de encontrar confianza en la película, de tener esperanza certera. Y eso, se traspapeló a mi vida real y me demostró, que no confío o lo hago muy poco, siempre tengo esa pequeña esperanza que me digan la verdad en cualquier momento o que tuvo las intenciones o las tendrá xD. Y cuando lo dijo, guau, fue muy muy... vinculante?, algo así. Se me traspapeló tanto que dije "oooh y los noticiarios y páginas estúpidas habrán relacionado que cae justo el 2012 y vendrán el 21/12?" y ahí volví a la realidad.
¿Y será esto la naturaleza humana?, creer en una promesa, esperar que impere el amor sconf.

Buena película y creo que, sinceramente, que Christopher Jonson no volverá con intenciones de declarar la guerra a la humanidad como piensan algunos tarados. Aunque si quieren hacer esa trama para "distrito 10", háganla!!!, que me corto las bolas ;) / ficción y realidad unidas y separadas.

Recomendada

Te odio D: :'( :p :)

“Si quererlo, mi alma se desangra” - de Eterna inocencia

Todo aquello que pude haber hecho por vos,
nunca sabré si fue la causa de mi error.
Jamás pensé que yo podría ocasionar, tanto daño,
pero esa parece ser la verdad,
estamos perdiéndonos mutuamente hoy,
¿y acaso ya no hay solución?

Y el otoño entrando en su fase final,
junto al cansancio no me dejan recordar,
que hace sólo unos meses atrás,
la brisa de la noche acariciaba nuestros rostros,
pero este es el otoño en el que más hojas cayeron,
y con mi madre sin rencor.

Mi sonrisa, tu alegría, hoy parecen ya no estar,
y la única verdad, es la distancia,
esa distancia que ayer, parecía no existir,
y de golpe apareció para disolver lo antes construido!
Desgarró mi dolor.

Estado de blogspot

Jaja, otra vez me dieron ganas de escribir al gran público de mi blog en momentos de crisis y paja universitaria, debe ser porque es una crisis pública exógena y no interna.

* Quiero expresar que me están cargando los pololeos, es como esa canción de nerdkids época de novios, como nenes y nenas todos los días van de la mano llenos de alegría saltando con un arcoiris atrás y diciéndose amor... no sé, me carga a veces, me apestan esas cursilerías pero también las extraño. Bueno, más que nada me cargan porque muchos se están poniendo a pololear y me dejan solo, y tampoco soy muy sociable para no sé, andar por la vida saludando a todo el mundo y toda la demás gente que antes no saludaba.

Bueno... más que desentramar una trama compleja que no tengo ni parece tener la gente, sí quiero expresar un poco qué me pasa o qué nos pasa, (porque no les echo la culpa solamente a ustedes).
Cuando intento ver si siente la gente un poco lo que siento yo, lo encuentro sí, no cuando converso con ellos (quizás tienen el mismo cambio que yo) sino cuando están ahí, a la vista de todos, pensando sus cosas, totalmente libres pero visibles. Las conversaciones intrascendentes, las miradas ausentes, la sensación de vacío que tengo muchas veces sé que les ocurre, casi la misma evolución: miran, se ubican, contestan, vuelven a irse. Me queda como la sensación de vacío, qué les dije, qué me respondieron... nada.
Es como volver a mi mundo de adolescente depresivo, incomprendido, en que todos los nuevos conocimientos que estoy adquiriendo ahora parecieran hacer mermar mi pertenencia a acá, ese mundo lejano pero viviéndolo, lleno de incertidumbres y obligaciones que no asumo ni quiero asumir, donde nadie realmente me importa y donde casi me creía un ente abstracto capaz de criticar(se), de estar pausado, ser autorreferencial, honesto conmigo mismo, quedar en nada cuando salen mis pensamientos de niño diciéndome que ahora soy un adulto... me domina una férrea decisión de no manipular el tiempo, de quedarme donde estoy, con la misma voluntad; hago porque hago y soy porque soy.

Cuando intento buscar a alguien en mis iguales, en mis compañeros de curso, de metro, de micro, de edad, de generación, de sociedad, de familia etc con esas mismas sensaciones de no sé qué onda, no la encuentro, pareciera que el ritmo alegre de la vida (moderna sconf) no tiene tiempo para detenerse en esto y menos de demostrarlo; a veces cuando lo encuentro quiero preguntarles qué nos pasa, porque pusiste esa mirada tan desorientada que da pena y dan ganas de compadecerte y decirte que también me siento así y que pareciera que esa sensación no llegará nunca a desaparecer en la vida... pero o no los conozco o sus respuestas no me satisfacen.

Pareciera que todos tienen un pasado, un pasado del cuál no sé nada pero todos parecen o aparentan saber, y que cuando les exprese o pregunte algo quedaré como un idiota, con vergüenza por sentir aquello por no saber nada de su pasado, o peor aún, de su presente. Es una responsabilidad que no puedo cumplir por incapacidad o paja social y que siento que debo tenerla, la necesito, pero no nace. No es como antes, que me gustaba estar en todas porque me interesaba intentar saber todo lo que pasaba... ahora es simplemente no ir y ni siquiera preguntar qué onda.
Siento que ya, a esta edad, tuve cabida en los tuve cabida alguna vez y ya nadie más, no queda nadie más que me abrace como los que me han abrazado de siempre o lo hicieron antes. Quizás por eso ese afán de mirar tanto atrás, es que tampoco la práctica ha dicho contrario.
A veces siento y estoy totalmente seguro que soy demasiado híbrido, que esta personalidad que llevo, no es como soy en realidad, quizás en verdad soy lo que leseo tanto ser, un enfermo mental que le sale bien hacerse el normal.

Y eso ha sido mi estado. Estado de feisbuc, mi nick personal, lo que no es malo, me hace ilusión sentirme adolescente quejica de nuevo, es bacán.

Siento que, me falta celebración, me falta consolidación, me faltan felicitaciones o algo así porque ayer y ante ayer y hoy, como que no sé que hacer y me pregunto algo que por lo mismo es más de lo mismo y otra vez común, ja! D:
"¿Y ahora qué?"
...
Igual se consolidó todo (aún más) lo "malo" en estos seis meses del 2009, unos 2 pequeños altos para terminar más bajo.

Pero bueno... así es la vida, que por lo demás está bastante bien, lejos de mis espectativas.
Además, en mi afán incansable de lograr curarme raja todos los fines de semana, mi cuerpo ha evolucionado de una manera en que mis organismos no necesitan mucho esfuerzo a la hora de quedar pal pico, borrao, sin dignidad ni imágen que salvar, es el único momento en el que puedo decir "y ahora qué?" y responderme "nada weón ajaja" y reirme de mi mismo.

Eso anterior es la razón de todo en lo que me ven en ese tiempito que soprendentemente para mí, aunque no me lo creo del todo, no predomina sobre el otro tiempo en el que me ven. Como que a veces no les importa y yo soy el que se tortura con aquello. Como cuando hay un baile o una obra musical y alguno que actuaba se equivocó más nadie se da cuenta sólo él.

bueno, y ahora qué poh loco, dímelo tú
pues yo propongo ver la felicidad en los perfiles feisbuccianos, ya que ya lavaste la loza y te cagaste de frío en las manos
prefiero ver alguna película
entonces pa qué preguntaí
no sé
xD
xD

*Hice una triforce pero con el coraje más grande que la sabiduría y el poder más grande que ambos. Todo con un chicle gigante de 3 pedazos de bigtime de menta, estirados y formados con mis dedos y pegado en la pantalla de mi computador, junto con un perrito que levanta la pata, un toro con cuernos, una carita feliz y un mono haciendo kamikaze al revés.
Eso no con chicle, sino wevadas que salían en las papas fritas
aa también hay letras japonesas.

tenía ganas de hablar de mí, sí si, como siempre.

Esto fue una revelación

Una vez soñé que estábamos discutiendo el eurocentrismo del mundo, que se vayan a la puta madre, que cómo mierda estudiamos 2 años en la media historia "universal" más solo 1 de chile y ahí recién ves algo de américa...
Y me acuerdo que había una revolución y la gente se movilizaba (todo por una cosa tan importante como cambiar la educación de la historia en chile D:) y se le cambiaba el nombre a "Herencia Occidental" y se defenestraba el nombre universal.

Fin

Haciendo tiempo, aunque no queda.

Tengo ganas de expresar que me siento terriblemente pajero y no quiero estudiar ni una weá de historia moderna ni menos de chile, ni mucho leer la flora y la fauna y los tipos de suelo... quizás me gustaría leer los estudios de caso en geografía de la población pero no lo haré por tiempo.

Lo peor es que me sentiré terrible mal y quizás llore si no me pongo a estudiar ahora ya, ya que me puse a ver mierdas de animé a las 22 y ahora recién terminaron... cualquier excusa para no hacer nada sirve ahora.
A las 8 dulcimio, menos tiempo aún. Mañana prueba de Moderna.

Pero no me importa, porque tengo un magno intelecto y pasaré todo igual, ya lo verán. Y sino paso todo y me echo los 3 ramos históricos más Wegmann y todo eso, diré que esto que dije es ironía y así nadie me dirá "confiado de mierda ¬¬" o "waja conchetumadre, te lo tienes bien merecido" y me consolaré diciendo que esto era obvio que iba a pasar porque en verdad no estudié nada.

Mecanismos de autodefensa activados.

Comentario estúpido: Viva el azúcar, la zanahoria, "pickle" y cebolla avinagrada que me encontré recién y muera el transantiago, que hace que los viajes sean demasiado cortos por los múltiples transbordos metro-micro- y hay mucho espacio y no me puedo puntear a nadie ni mucho menos mirar, porque se bajan al toque.

A ver si ocurre algo

A veces me pregunto porque me cuesta tanto,
Porque cuesta tanto recordar sin herirse,
Que herirse no es morirse,
Y que recordar no es rendirse.
A veces me cuesta tanto,
Recordar qué hubo y qué pasó,
A quienes mis pasos alcanzó,
Que poco y nada supieron,
Que yo troprecé como siempre,
Con la misma piedra,
Con el mismo sueño,
Con el mismo empeño.
La cercanía fue insultante,
El miedo, innombrable,
Se me olvidó qué pasó,
Y porque tenía que actuar de esa forma,
Y no de otra,
Actuar de una forma en la que no me desangre,
Y no mi habitual expectante.
Porque si hay algo que me gusta hacer,
Es hacer algo y luego ver,
Incitándote a que desangres.
Pero más bien ahora,
Fue retroceder,
Y retroceder no significa volver,
Aunque creo que tampoco avanzar.
¿Cómo decirte que aún tengo que decir?
¿Cómo decirte que aún queda tiempo?
¿Cómo decirte que ya no me importas?
Pues no sé porqué,
Tengo la necesidad de decírtelo,
Para que no pienses,
Que ese sábado en la noche,
En absoluto algo me importó,
Sino que en absoluto sepas que no,
Que la cercanía jamás me insultó,
Que el miedo fue nombrado ninguno,
Y que tropecé con la misma piedra,
Con el mismo sueño,
Con el mismo empeño,
Pero que no eras tú.
¡Claro que no eras tú!,
Pues hace tiempo aprendí,
Que recordarte es herirse,
Que herirse es morirse,
Y que recordar no es rendirse,
Y que este desangre,
Es en verdad expectante.

------------------------------------------------------

*El problema de esto, es que ese pez quiere estar en la pecera, nadar en esa agua.

Dos plagas

"Está bien, no es que yo esté limpia o tenga un buen vivir, pero estoy viva y merezco respeto.
Como si fueran mejores, caminan muchedumbres altaneras y veloces y claro, mirando de reojo tengo que estar esquivando sus inesperados atisbos de golpe, ¡como si uno no fuese nada!, caminan como si fuésemos una basura o algo por el estilo.
Además, un día, en toda la confusión, un hombre vestido de negro, mientras yo le daba el paso, me sorprende con un zapatazo. Me enfurecí tanto que desplegué mis alas, me elevé por los aires y en picada dejé caer mi venganza..."
- Pero que mierd... wuag, las palomas son una plaga.

Lo que hay antes de que haya algo..

Es mucho. Aunque no haya pasado nada.
Cosas que pasan si estás vivo.

El azar siempre es difícil de lograr, se fusiona con la organización si no presto atención, aunque sea solo un rato. Y me refiero al azar como la serie de sucesos de gran magnitud (para nuestras pequeñas vidas), elocuencia, que persigue, inoportuna y acorrala de tal forma, que parece congeniado y consensuado por una voluntad maestra, en el que no entiendes porqué's, ni circunstancias ni nada; lo único que entiendes es que ocurre, sea como sea, ocurre. Así no es que se invalide una palabra con otra diciendo que tengo un control del azar.

Esa forma de azar, oculta muchas verdades; pareciera que nada puede tocarme, ni nada puede encontrarme, estoy oculto dentro del azar inconfundible de la vida. Como decir todo (pero nada) detrás de una sonrisa :). El problema es cuándo no se sonríe.


La cosa es que, apereces de vez en cuando, me saludas, me dices cosas y eres agradable, muy agradables, luego te vas. Las cosas saldrán como tú quieres; yo solo me pregunto qué pasaría si pudieras dejar de dudar de mí o si no fuera un alcohólico barato. Quizás nada, quizás mucho, quizás algo pequeño pero que afecte algo grande, no sé. Tampoco estoy intentando constuir algo de la nada. Pero es como pagar estúpidamente esos pequeños instantes, todo lo que ha sucedido después es torpe, grosero y lleno de cosas ocultadas en azar. Pero todo saldrá bien, todo saldrá como tú quieres.
El amor antidemocrático :p.

5 centímetros por segundo

Cuántas historias de amor estaré dispuesto a ver en películas, series y de real life y jamás, podré dejar de evocar(te) y dejar de que me gusten estas cosas.
Así se llama la película que vi: "5 centímetros por segundo".

El manejo de la luz, sombra, tiempo, espacios, fotografía y todo lo visual sincronizado perfectamente con la música que, discreta, va envolviendo en todo el ambiente melancólico que la historia nos propone. No voy a contar la historia, (cronológica o con detalles) pero al menos diré lo que sentí y en lo que me sentí más identificado.

Desde el principio, una vez se abre el vínculo entre los dos, se nos recordará en forma constante las maneras en las que el contacto, el amor y la presencia de la persona puede ser irrompible gracias a los vínculos... palabras, lugares, gestos, la naturaleza, cierto animal, todo puede ser ocasión para saber (o creerlo al menos) que estamos en la cabeza del otro y el otro en la nuestra... 5 centímetros por segundo nos hace sentir eso, el alcance y evidencia del pasado invulnerable, la caída de un pétalo de cerezo que pasó en la cotidianeidad, será parte de sus vidas para siempre, por eso mismo, por cotidiano, por normal pero extraordinario a la vez, por quien se acompañaba.

Entonces, trata de una "serie de pequeños relatos sobre distancia", un amor de niñez que se ve obligado a separarse, sobre sus recuerdos, el paso del tiempo, sobre la forma en que una experiencia del pasado puede marcar el resto de nuestros días y de cómo ese mismo recuerdo es personal e instransferible. Nadie podría sentirlo, ni siquiera la otra mitad, que una vez tomen rumbos separados, sus vidas que antes parecían ser una... sus caminos no serán los mismos, a pesar de haber construído ellos mismos todo.

Siguiendo aún más la historia, pude darme cuenta de nuevo, de cómo los romances no tienen un final claro y cómo estos pueden llegar a desembocar en una soledad, superficialidad y nostalgia terribles.
Tanto, que son capaces de dañar no solo a los protagonistas sino también a la gente que los rodea, que los quiere también a su lado. Así es como vemos a algunas personas que siempre tienen la mirada perdida en la distancia, abstraídas, sin que nadie los toque verdaderamente, como queriendo estar en otro lugar, como buscando a alguien, aunque puedan darte la mano y sonreír. El recuerdo los puede alejar de compañía y hacer(nos) sentir a la gente más superflua aún. Relata también cómo el sentimiento más bienhechor y sincero, se siente rechazado por un pasado, por el vínculo irrompible en el que no tiene parte ni arte, tal como le pasa a Kanae.

A pesar de que en cierto punto de la historia, luego de que las circunstancias los hayan separado, pareciera que el vínculo de la niñez no dejaría que se separaran... pero no fue así. Aunque no se olvidaron, llegó cierto momento en que perdieron contacto, vía mail, vía carta, vía todo lo que se quiera y empezaron a reformar sus vidas. No se olvidaron, pero eso no quiere decir que ella no pueda tener un anillo, la "ilusión" (estaba a un mes de casarse así que creo que es eso, +o( sconf.


"Siempre estoy, esperando ver tu figura en algún lugar..." así dice el coro mamón que suena al final de la película. Y se esmeran en mostrar fugazmente toda una vida de amor, de fidelidad a un recuerdo, de una lucha propia de nuestra sociedad en la que el tiempo, el espacio y la vida moderna pueden mantener o romper... Escenas rutinarias de las cuáles quizás he sido parte se presentan. Personas en vista de reojo que se parecen y al voltear ya no, vistas fugaces a través del metro y una mirada seudo desesperada intentando confirmar, flashbacks momentáneos e inexplicables; la ciudad y la masa, riéndose de ti.
Así es como un pequeño reencuentro, cambiarán un poco las cosas.

Seguramente, si la ven, recordarán a toda esa gente con la que algún momento se vieron compartiendo el resto de sus vidas... Ja.

Vejez

Este tema, a veces circunda por mi mente con un temor inexplicable. Lo que más temo, es dejar de ser yo, me encanta ser yo.
¿Qué que soy yo?, bueno, la verdad me importa un pepino en el ojo como definan al hombre, pero yo me defino principalmente por mi personalidad basada en mis memorias, experiencias y toda esa sarta de cosas como la cultura, relaciones sociales y afectivas pasadas y presentes, metas, publicidad etc... y mi cuerpo seudo rudo. La enfermedad que más temería, aún más que la impotencia viril, sería el alsaimer (y para los grandes intelectuales de meterse la la rae a o worldreference a cada rato à alzheimer).

Sería perder todo, todo lo que he logrado. Porque en mi afán incontenible de registrar situaciones, pensamientos y sentimientos, mediante distintas “texturas” que me recuerden todo a partir de esa pequeña mierda que estaría allí encasillada, guardada y para mi uso, como el caso de ciertas canciones, cartas, días del diario de vida, cositas como piedras, o monedas cochinas que he guardado del mismo momento etc. Genial, tener toda tu vida al alcance de la paja (entiéndase voluntad).


Bueno, aparte de ese miedo de dejar de ser yo, también está esa angustia porque pareciera que “soy demasiado viejo” ya, sí, sí, a mis 18 años de edad (casi 19) ya me estoy sintiendo viejo. Soy demasiado viejo para el colegio, soy demasiado viejo para tener un gusto nuevo o alguna cosa bacán y decir “yo desde chico que...” sea cualquier cosa como tocar piano, kung fu, parkour etc, también soy demasiado viejo para ser scout, viejo para tener miedo verdadero y pavoroso a la oscuridad, demasiado viejo para dar mi primer beso, para creer en el amor a primera vista del puro físico o hasta para mi primera ilusión, demasiado viejo para tener un amor de infancia que se prolongue hasta mi muerte, soy demasiado viejo para crecer, demasiado viejo para que vendan alcohol, demasiado viejo para que no me digan niño y un montón de cosas. En las películas, los momentos importantes son siempre cuando uno se es niño, cuando se va en el colegio, cuando se es grande y trabajando y cuando se es viejo. Yo ya he pasado las dos de esas etapas... a veces no lo puedo creer.
Quizás algo de lo que más me afecta, es la libertad, esta libertad del “joven”, en el que puedo hacer prácticamente todo. Puedo comprar cigarros, copete, entrar a una disco, comprar porno, trabajar, estudiar, no estudiar, cocinar y hasta usar el microondas sin miedo o prender el cálifon, coser, quedarme hasta la hora de la cachampa en el pc, no sé, me es cuático no tener restricciones, restricciones normales, sociales, humanas. No digo que sea una especie de dios picao a choro, pero... aa me deberían entender. Me es cuático verme ironizando sobre mi mismo y mi vejez a mi edad, es estúpido en realidad.


Cuando diserté sobre la vejez con el Checho, el semestre pasado, creo que fue bastante fuerte, pues descubrí otro tipo de discriminación del cual yo era parte y no me daba cuenta, denominado el “ancianismo”, que es la discriminación a los viejos, esa que los miramos feos cuando te atrasan en bajarte del metro, o cuando se acercan a ti a preguntarte algo y no logramos que entiendan o cuando somos chicos y nos da asco que muevan la boca nuestras abuelas y que estén ahí inertes, o reírnos de los abuelos y su posible impotencia sexual etc.

Una vez leí por allí sobre citas de la vejez, como “el problema de ser viejo, es que se fue joven antes” o “si me dijeran que soy demasiado viejo para hacer una cosa, la haría en ese mismo instante” y ciertamente, me dejan una clara sensación de chupar mucha sangre, un sabor metálico en la boca, de pesimismo u optimismo, o de ambas.
A mí nunca me gustaron frases como las siguientes: “viejos son los trapos”, “es joven de alma”, “se mantiene muy bien”, “vieja tu abuela (diciéndomelo mi papá o mamá xD)”; parecieran afirmaciones inmaduras que no aceptan el tranquilo y natural devenir de la vida, contra la mismísima dinámica del ser humano. Esto parece lógico, cuando se es niño, se quiere ser grande; cuando se es adolescente, se evita ser niño; cuando se es joven, se hace distinguir del adolescente; cuando es adulto, se buscó ser un ser maduro y completo y cuando se es viejo... se busca la muerte?, no poh.
Obvio que no, pero creo que se debiese buscar algo, claramente..., la armonía con toda su vida anterior, con todas sus experiencias y etapas y es que no queda de otra, sino te reconcilias con el mundo ahí nunca lo harás, y si no lo haces no podrás morir como el viejo de la película el Gran Pez, lleno de pura vida en su muerte.



Y es que hay una cuestión clara de esta etapa, que me molesta. ¿Todo depende de las gestiones sociales anteriores?... ¿será la vejez la culminación idónea de la vida o mas bien la lenta y desdichada decadencia de nuestro ser?... y me da mucha pena pensar que existe la segunda, y me la imagino y prácticamente la vivo en mi imaginario, cuando veo a viejitos asustados dentro de la sociedad apurona, confusos, débiles, desconfiados... me da pena, me dan ganas de hablarles, de preguntarle cosas pero nunca lo hago, hay gente que tiene esa capacidad, que les gusta y aprenden con ellos, disfrutan relacionándose.

Pero yo... yo soy un, un deforme, soy una víctima y representante ejemplar de la una sociedad intolerante que no está dispuesta a escuchar sus historias lentas llenas de flash backs y raccontos, a no escuchar la sabiduría de los abuelos, en sus mentes con experiencia y en sus corazones rotos, de cuando se marchita el cuerpo, de cuando se pierde a una persona querida o hasta cuando el perro querido de la casa es matado por un auto o muere de cancer al testículo, todo... todo está condensado en ellos, pues los corazones rotos son lo que tienen fuerza, elasticidad (así como los globos inflados pero desinflados), comprensión y compasión. No como algunos longis, que tendrán que aprender y conocer, la alegría de ser imperfectos, de ser humanos, de ser un viejo sabio.

* También sería parte del “guaguanismo”, porque puta que me apestan las guaguas pelonas del año de vida, que son rollientas hasta en los dedos, y mueven la boca como pequeños picorocos e hilos de baba cruzan de lengua a paladar o con burbujas y movimientos enfermos, pequeños balbuceos de sordomudo etc... aunque de 2 para arriba cuando saben hablar y no pelones, son terrible chorizos.
Y supongo que me falta aprehender, el milagro de la evolución y de condescendencia a las guaguas.

* Foto primera: Zoológico, mi hermana, la Neni (mi abuela) y yo.
* Foto segunda: San antonio, mi papá, mi mamá y mi tata Guillermo picao a pablo neruda y yo.

Imaginemos

Imaginemos que por fin lo consigues,
Conquistas y arrancas la esperanza,
Frustrado, silencioso, persuadido,
Hacia el olvido que prefieres,
Hacia la felicidad.

Nada más, nada de estupideces,
Nada de tener como objetivo soportar sufrimientos correctamente,
Nada de exigirme la dignidad que no poseo,
Para no patalear, para no llorar, para no increparte.
Nada de plegarias que no tienen respuesta,
Nada de penitencia que carecen de sentido!,
Nada de anhelos infundamentados,
Para sí arreglarse, para sí quererme, para sí ser libre.
Nada de realizarse en contemplar,
Nada de miedos y vergüenzas inútiles,
Nada de teorizar, condicionar, extrañarte e irritarme,
Para no luchar, para no pensar, para dejar de esperar.

Imaginemos que por fin lo consigues!,
Que me dejas sin oración para morder,
Sin fe para clavar las uñas,
Que me dejes con un ideal inexistido,
Con una vida por delante que nunca tuvo qué perder,
Porque lo tiene todo!.

Imaginemos que te olvido, que ya no eres,
Imaginemos que tengo todo por jurar, nada que seguir,
Imaginemos que eres una más, que eres una ausencia de dios,
Imaginemos que... imaginemos todo!,

Imaginemos que no te busco,
Imaginemos que ya no me siento culpable,
Imaginemos que ya no me siento víctima,
Imaginemos que no me preocupas,

Imaginemos que puedo tomarte y dejarte,
Imaginemos que nuevamente ando buscando,
O inclusive... que nuevamente he encontrado!
Imaginemos que yo también puedo,
Imaginemos que yo soy tú!!!

*Y fue parido un día que sentí que no tenía brazos ni piernas y era ciego.

Relaciones humanas callamperas

He estado pensando mucho acerca de las relaciones humanas que tengo o me gustaría tener. Sin intenciones de clasificarlas o adjetivarlas, empecé a pensar qué es lo que me mueve a prenderme tanto de aquellas, porqué hay gente que me encanta y otras no, porque guardo las relaciones que ya tengo y porque deseo con tanto fervor algunas que no. En verdad, fueron pensamientos más bien negativos.
Después del encuentro fugaz de ayer en un contexto totalmente inesperado, una clara ejemplificación surgió en mi mente con la típica nostalgia lejana de siempre. Claro, no había otro modelo para ejemplificar lo que empezaba a sentir desde que empecé a pensar esto: la fragilidad de las relaciones en general. Y es que, después de tanto amor jamás me cabrá en la cabeza que puedan suceder cosas como esas.

Así la vida me parece frágil, muy frágil. ¿Acaso no tengo el valor y la seguridad para poder desechar a gente importante?, ¿acaso por una noche, por un combo en la cara, por unas puteadas es necesario dejar a gente importante?.
No sé, quizás soy muy intransigente y estúpido y me gustaría que fueran así las demás personas para no sentirme que sólo yo soy el que las caga, pero de verdad creo que detesto esto de las relaciones humanas. No deberían ser así.
Dinámicas, relaciones humanas dinámicas, la existencia es dinámica, tiene buenas cosas y malas cosas y todo es así. No encuentro justo, no encuentro la lógica, ni encuentro un equilibrio en mandar a la mierda todo por alguna acción no muy grave.
No estoy diciendo que todos podemos hacer lo que nos plazca hacer, hay cosas que sí marcan hitos y son permanentes. Pero la mayoría de las cosas sana y eso se debería dejar pasar.
No por simple voluntad, por un moretón en la cara, por un pollo en la cara, por alguna mujer u hombre equis, por una curadera, por un despecho, por un pendrive... la gente debería dejar de hablarse y quererse. De verdad que no, me da mucha... pena que las cosas terminen así. Me da lo mismo que sea un tiempo, unas horas, alguna tratada mal o alguna puteada; la verdad soy difícil de ofender y si lo hago, exploto y se me pasa de inmediato (a menos que te curao xD), así que no me tomen nunca en serio, como ya saben varios.
Pienso que en esto de enojarse, la dinámica positiva es la de corta duración, no es bueno quedarse permanentemente con un sentimiento que procura distanciarse de alguna persona y haciendo que ella te importe para estar enojado con ella, ni menos aún, haciendo que no existe, eliminando todo contacto y buena educación.

Al fin y al cabo, es todo una contradicción. Si digo que la vida es dinámica, debiera existir todo y si no existiera esto, de que la gente importante se deje de hablar y luego se odie, alegaría también por ello. Pero escribo esto porque las relaciones deberían ser más justas y firmes. No tan circunstanciales, todos, todos los son!, circunstanciales, aman cuando pueden, buscan cuando tienen algo asegurado y, especialmente, ven cuando quieren.
Igual amo a mi humanidad fea que es lo mejor cuando se combina cn mi parte divina.

La Onda

No es una clase social determinada como los “con plata” por ejemplo, ni es una moda específica como los punks. La onda (o el estilo) es más bien una mentalidad, una manera de pensar (o de no hacerlo) en que se internalizan los valores sociales y hábitos de consumo propios del “sueño americano”.

Es el alma de la sociedad de consumo.
Estar en onda es estar a tono con lo importado, lo joven y lo fácil.
Es considerar “las cosas como son” de sprite como la realidad.
Es figurarse que si uno se esfuerza, de barrendero puedes llegar a ser dueño.
Es creer que la dicha es un toyota y la felicidad máxima, un mercedes benz.
Es ser bonito y cuidar la línea.
Es trotar con los niños –la familia está muy en onda-, todos con buzos iguales y zapatillas “adidas”.
Es ofrecer no un mero whisky, sino decir: “¿quieres un Chivas o un Jhonny Walker?”.
Es comprar ropa nueva pero que parezca desgastada.
Es usar relojes de pulsera y celulares.
Es indignarse porque no hay dinero para copete, los cigarros o una tele nueva.
Es hablar de dinero, pensar en dinero, soñar en dinero.
Es recurrir a coca cola company cuando tienes sed en vez de tomar agua.
Es adorar lo importado por sobre todas las cosas.
Es sentirse importado.
Es comprar, comprar y comprar.
Es teñirse el pelo rubio o rojo, es alisárselo o enrulárselo.
Es poner posters en la pieza.
Es creerse libre y soberano.
Es vivir el mundo de fantasías de bilz y pap.
Es expresar esto mediante un computador intel pentium con una pantalla packard bell, ayudado con windows y por internet.

Nadie la controla, ni la dirige y sin embargo, cunde.

Apoyada por la publicidad (o propaganda?) comercial, va manipulando anhelos y moldeando gustos hasta inculcarnos un nuevo estilo de vida. Así, la fisonomía de la ciudad va cambiando a medida que entra en onda.

Nos lleva también a identificarnos con los jóvenes y rubias pelolais de coca cola, con los niños felices y sanos de omo y milo, con las mujeres hermosas de cabelleras brillantes de wellaton etc etc etc y pensar, que al consumirlo seremos como ellos. Como dicen siempre, el descartes de la época diría “consumo, luego existo”. Y que si fuera una religión, lider sería sus catedrales, econo sus parroquias y el centro su tierra santa.

Es este espíritu que se apoderó de nosotros, que valora algunas cosas y desprecia a otras.
Entre lo actualmente fuera de onda figuran los sueños que no tengan que ver con las aspiraciones de la onda, los pobres, tocar piano, criar gallinas, confiar en los demás, fracasar, los viejos y ser original.

Esto es una declaración:

Estoy en paz y sanidad mental, esta entrada lo demuestra.
Ya pasó todo. Soy yo ante el mundo y el mundo contra mí.
Quiero ver, escuchar, sentir y vivir más.
Quiero más, sé que hay más.

Vivar de Fun People :)

Y tengo que revivir este espacio mío, que hasta el momento
se lo ha llevado todo mi http://www.fotolog.com/z_zeta_z

Y esoo poh. Además no iba tomando mucho espíritu con humor que digamos la cosa.