Me obligo, me tengo.

¿Cuántas heridas ella habrá cicatrizado, con la fortaleza de una roca, cuando el destino las atormentaba?, ¿cuántas veces habrá rechazado, con la firmeza de voluntad, las oscuras tentaciones que asechaban su fidelidad?. Pero, cuando la demencia se asomó con agilidad imperceptible, que evadió esa coraza que el tiempo había forjado, dejando vulnerable al espíritu que encendía mi cuerpo... todo, todo fue diferente. Ya no soy el mismo, me quise olvidar de mí mismo, perdí muchas de mis convicciones, mis recuerdos, casi todas mis ganas, que se fundieron con las de ella y se las llevo cuándo... bueno, cuando pasó todo y qué importa el pasado, lo que importa es su proyección.

Conozco la locura porque la odio, y la odio porque mora en los abismos interiores de la persona que odio. La persona que alguna vez fui o soy.
Me tengo con mis supuestas salvaciones con la duda marcándome cada paso... el daño, me permite la felicidad de sentir. Vivir es sufrir. Sobrevivir es encontrarle sentido a ese sufrimiento. Agonizar se siente tan bien... Me tengo prefiriendo un dolor ante una supuesta alegría, más ligera, más corta, pero alegría al final. Me agarró, me dejó y me soltó un poco, tal vez para que crea que puedo. Estoy fiesta tras fiesta, achicando ansias, hasta que me duermo, me muero, me desmayo, me caigo, me pego contra la pared, golpeo pero me duele a mí, no puedo vomitar, no puedo vomitarte.
Me tengo amando, obligándome a teorizar, intelectualizar, concienciar, esperar. Alguien me advierte, es desesperación, sólo eso. Sigo todavía en el mismo día, nublado, frío, sin guantes, con una cerveza en la mano y monologueando mi perdición.

Me tengo... haciendo hablar cosas coherentes, cuando en realidad mejor no digo nada, me tengo así y me tengo vibrándome las venas de ansiedad de... de sed, ansiedad por más. Me tengo con ir más rápido hasta que no pueda parar. Me calmo. Vuelvo en soledad. Pienso automatizar algunos descansos, pienso que sino no hace falta que me suicide porque me muero. Me tienen con mis escritos y mi cerebro se sale, cada vez más fácil.

Me invento algunas reconciliaciones con el entorno, pero qué me importa, todo por un trago, ahora ya, no mañana cuando no esté, ¿y si estoy qué?. Me tengo con mis libros, mis bandas, mis películas, mi discurso, egoísta, autocompasivo, monotemático, dime qué?. Suicidio en masa, descansamos, tranquilos, quietos, me preparo levemente y cobarde. Me tengo, me agarré haciendo lo que esperaban que hiciera en el lugar apropiado, tan apropiado que no quiero salir, tan apropiado que no encuentro otra forma de vivir. ¿A ti también?, ¿te pasa lo mismo?, me olvidé de ti, me olvidé de ti... me olvidé.

El descargue emocional...

Lamentablemente los rostros pasan y resbalan, el tiempo pasa y no sana nada y mi vida parece no dar señales de un encuentro consigo misma. Ahora sí, ahora si conozco este enojo, esta decepción que me corroe en cada suspiro, en cada pensamiento, en cada esquina del contradictorio amor que aún a rastrojos y heridas puedo llegar a dar, lo siento, lo respiro, me huelo, me sumerjo y sudo en mi desacreditado amor que cuando entrega nada le vale para sí mismo… pues no decide, sospecha de sí mismo, es incapaz y ahorca cada nuevo intento de cada nueva mirada, la sofoca con su propio temor, con su propia desconfianza, con su propio dolor.

Hoy, abrazo esta ira contra mi mismo, que a veces parece superar en creces la melancolía y el pesar, me extingue… ya no sé qué soy, ya no soy quien fui, hubo un quiebre en mi historia, en mi yo, en mi persona me estrangula, me extingue… ¡hasta que el recuerdo de ti!, mi amada, se convirtió en el veneno más pérfido en mis venas. Demasiados hechos, demasiadas palabras inoportunan las historias con tus besos y sonrisas fortuitas, insultan a aquel vapuleado amor que alguna vez fue, parecen abochornarte y acosarte, tal como a mí. ¿Fue tan así?, y qué importa si fue tan así o no. Los mismos recuerdos que evocan amor nos privan del mismo sentimiento, así que, qué importa que te extrañe, de qué sirven hacer mis disculpas en el momento que volteas, qué importa que te ame, qué importa que te espere si el odio por mi mismo te amarra a todo el tiempo de desesperación provocado solo por ti y nadie más, siéntete y séme de alguna forma útil, muérdete la lengua y desaparece hasta que tengas algo más que desdén para mí, ¡alguna explicación o alguna petición!. Pero que ganas de enrostrar, que ganas de agarrar las palabras, sacarles el jugo y exhibirlas al aire y la luz como si fueran un contrato a la ley de la vida, que ganas de hacerte sentir, que se te doblen las rodillas al verme a tu presente, a tu verdad, que ganas de hacerte confundir, de moldear y olvidar…

Porque todo acá en mi corazón con el que siento y percibo es autodestructivo, cada nueva persona que toco la trato de convertir, cada nueva cosa que siento la desfiguro y es posible que dañe, es posible que odie, es posible todo. Busco y busco formas de hacerme daño, de sufrir y desprecio lo que creo, lo que me dan y me da igual al final todo rebobina.
Pues y un día, me sorprendí deseando nunca haberte conocido, que jamás hubieses existido, para ya no tenerte más, no tener más este dolor, este dolor que perfora y destruye cada uno de mis sueños, cada uno de mis días y mi vida, me divide, me disgrega y me quiebra, ¡vete de una vez!.

Bien… ¡Una vez más por favor!, lo que sea para aliviar mi mente, alguna palabra, alguna sonrisa, alguna atención, no me dejes sólo por favor, ya no más, ya no quiero sufrir más!. La vida se presenta penosa y dura y yo ya no sé que hacer, me tomas y me dejas como si nada, me escupes y te ríes y me da igual, solo no te vayas.
No sabes lo arrepentido que estoy de las cosas que hice, me encantaría decirte pero ya no escuchas, me pateaste fuera de tu vida y cerraste la puerta. Pero acá estoy, restregándome en el barro que tanto me hace daño, esperando tu redención, no importa que me miren, que me critiquen, que me sacudan y me digan basta!.

Cuando intento dormir, cuando estoy sólo, cuando por fin puedo disfrutarme solo pienso en ti, quedo inmóvil y cierro los ojos tratando de convencerme de que todo es mentira, de que aún estás aquí al alcance de mi mano pero cuando despierto siento la soledad más que nunca y lloro y lloro porque las pérdidas como ésta simplemente no tienen sentido. Pero acá estoy amándote y recitándote en secretos, te alabo en palabras, te imagino en cuentos, te recuerdo en mis historias y así vivo, así recorro mi camino pedregoso y así espero que me puedas acompañar de nuevo, no hay distracción, no hay otro amor, no más amistad sólo tu me puedes sacar, ya no me dejes sólo, quédate acá, límpiame un poco con tu sonrisa, con tu atención. Estoy triste, todo lo sufro, todo lo soporto, todo lo espero y todo lo creo, realmente es un pesar que corroe y qué lo único que me hace vivir es tu perdón, ven acá de una buena vez y rescátame, si aún tienes amor dentro te suplico que lo liberes y dejaré que me recorras.

Y si creo en mis sueños, y si creo en el tiempo y en ser puntual, y si creo en el amor verdadero puedo estar seguro que ninguna fuerza, ni un tornado, ni un golpe en la cabeza, ni un volcán de pompeya, ni una cárcel, ni un beso en tus labios y ni una búsqueda de otro hombro podrá quitarme el amor, porque el amor existe no por mi cuenta, tal como mi vida, no existe por mí y para mí, simplemente es para ti!, no hay otra razón y ni yo el supuesto dueño desea otra!.
Oooh pero no sabes cuánto te anhelo, no sabes cuanto te espero!, no sabes que si me permitieses entrar qué haría por ti, no sabes cuan de ti me siento, ni sientes de lo que siento, permítelo, da oportunidades…, no importa que hagas, no importa que anheles, mi consigna de amor siempre por siempre, por los siglos de los siglos hasta el reencuentro y más allá…

Me encantas, te adoro, estaré por siempre… doy gracias a dios por haberme dejado entrar, por haber sido parte de la mejor persona que conozco, porque existas, para mí siempre has sido felicidad y nada más que felicidad… nada de heridas, nada de rencores, nada de tristeza. Las cosas sucedieron y así harán porque no habría otra manera y así volverán, así resurgirán de las supuestas heridas, de los supuestos nuevos amores, el reencuentro es inevitable e inconsumable, cada día siento más amor, más anhelo, más verdad y más sueño con alcanzarte. Tú… a mi vida la embellece una esperanza, tiene un cielo que le has dado tú”… más me regocijo con el día en que vuelvas a mirarme, en que me vuelvas a tocar y sientas lo de antes. Ya no entiendes nada, no sabes nada… no sabes nada de mí, pero acá estoy, feliz esperándote y tuyo es, todo mi ser...

Nada se hace con sentido… y este es el testamento del ente tortuoso que no es más que la piel muerta del ayer, ha sido una larga historia sin un final cúlmine, una pequeña historia ética, una pequeña historia de besos y amor, de alegría y de heridas, de recuerdos, de impotencia y de olvido.


*Mejor mantenerlo en secreto hasta un mejor día...

Preparado para el viaje más largo...

Estoy herido, tengo heridas, heridas graves que sólo tu puedes sanar. Estoy desesperado, no puedo estar relajado, quiero respetarte, quiero que seas tú, quiero que seas feliz y quiero que seas mi amiga, es lo mínimo que te puedo pedir, tu me debes entender, nosotros construimos esto, por lo que tanto sufro, nosotros construimos este gran amor por el que sueño día a día unas 10 horas, por las que recuerdo, por las que viajo por distintos medios, fotolog's, fotos, mi diario, me encanta, me regocijo sabiendo que alguna vez quisiste un nosotros y que me querías mucho, que era quizás lo más importante.
Desespero, mi corazón, mi cerebro, mi cuerpo no sabe que hacer, he intentado cosas estúpidas, fuera de lo común... me encantan, vivo pensando en ti, actúo pensando en ti, debo de estar loco... quizás no te pierdas de mucho pero es todo lo que tengo y te lo entrego a ti.
Sé que muchas de las conversaciones que quiero ahora, y que aún no me das, parecen fuera de plazo ¿hay realmente plazos de tiempo en los que puedes o no perdonar a alguien?, "este es tu tiempo y si no la valoraste ya no será jamás", ¿realmente existe eso?.
No sé que te provocará verme pero me estás ocultando muchas cosas, hazme feliz, por favor hazme feliz, cada día se hace más duro serlo, sé que puedes y sé que una parte de ti quiere, no quieras no quererme, en muchas cadenas de mail dice que no dejes al que te ama porque el que le gustas... desespero, recurro a esto, para decirte mis cosas, porque cuando te las digo frente a frente o ventana a ventana messenguearana, bajas la cabeza y me abrazas o simplemente cambias el tema. Por eso te lo digo acá. No entiendo porque no quieres verme, hazme feliz por favor!.
Reduce la velocidad de las cosas, de tus acciones en mi mente, es lo que único que encontrarás de mi, amor, amor y más amor, solo quiero estar contigo, besarte, abrazarte y hablar, hablar, hablar, hablar... Mi mente a veces corre de todo, fuera del gas, fuera de esta atmósfera, de esta vida, quiere relajarase, recapitular pero siempre tiene una recaída, ¿caída?, una caída al cielo que tanto aspiro alcanzar.
Tengo miedo de enfrentar, de ver estos días eternamente, en que mis sentimientos, mi voluntad y mis palabras no me ponen a salvo, no pueden hacerte segura... por favor, hazme feliz, hazme feliz, hazme feliz. Mi corazón en tus manos, es demasiado doloroso, no lo lamento, no me arrepiento.
Tu sabes que no voy a dejar que esto muera, la vida y los sitemas de apoyo en mi mente, rebobinar, rebobinar, rebobinar, amarte, amarte, amarte...
Estoy locooo!, siento mi mente desvaríando en muchas cosas, concéntrate, concéntrate en algo x_X. Te amo mélanie...

El orgullo

Entre las pasiones naturales humanas, quizás la mas difícil de dominar es el orgullo. Por mas que intentemos sofocarlo, apagarlo, renunciarle y hasta odiarle seguirá con vida pues ¿cómo no has de tener estimación propia, si en realidad por lo único que pondrías manos al fuego es por ti? Porque si lo piensas de verdad, tu única posesión eres tu mismo, ¿cómo no has de quererte?. El tema abarca para harto. Y si alguna vez pensaras o pensase considerar que por fin hemos podido derrotarle, probablemente me enorgullecería de aquello.

El orgullo nacional es otro punto raro, el orgullo colectivo por una historia en común. Sigue el mismo patrón de quererse a si mismo, un tanto irracional, un tanto lógico y un tanto dogmático.
Algunos dicen que al estar enamorados se deja el orgullo de lado y se ama mas a la otra persona... pero ¿y las peleas, los disgustos, las incomodidades, algunas inquietudes?. La respuesta que espeto para el enigma es demasiado dudoso, solo un enamorado, como yo, podría opinar. Creo que cuando dicen “te amo mas que a mi mismo” es bastante cuestionable pues cuando te enamoras (si lo has estado, lo sabrás) las dos personas se unen, tenemos los mismos anhelos, la misma cruz, no sabemos cuando empieza nuestro cuerpo y cuando el empieza el de la pareja y cuando, juntos, comienza el paraíso. Por eso digo, que la manera de amar del ser humano máxima es amar como se ama a uno mismo. Paremos ya de mentirnos, ¿qué solo deseas la amistad y que es suficiente hablar y que te apoye? Así y todo, deseas algo de ella para ti; ¿qué la felicidad de uno está en la felicidad del otro? Pues, aún velas por tú felicidad.
Y así se rige la vida, siempre tu, siempre tu mundo que no sale de tu nariz, siempre tu ego que domina déspotamente. Pero es ahí, cuando se provoca la discordancia entre el ego, cuando perdemos el control entre tus expectativas, tus instintos, la ética y la realidad del mundo, es ahí precisamente por nosotros mismos cuando naufragamos en la tristeza. Sólo por ti mismo, pues así es esta vanidad de carne y hueso llamada humanidad, siempre dice ser altruista o ser buenas personas pero siempre hay una pizca de egoísmo en prácticamente todo. Somos importantes para nosotros mismos porque somos nosotros los que nos sentimos. Detengámonos en esta carrera ávida por nuestros intereses, pensemos un poco.

Hemos estado mintiendo, hemos estado mintiéndonos... he pensado que la verdad y la mentira son un producto social tal como el idioma y las palabras que lees, todos creen en él y creyéndoles se les entiende, el hombre se miente desde que sabe hablar, cuando habla consigo mismo o piensa, no hacemos mas que mentirnos y darnos importancia. La palabra se creó para exagerar nuestros sentimientos, percepciones e impresiones todas y cada una de ellas, ¿acaso para creerlas?. La palabra y toda matiz de expresión de gestos, corporal como el beso y el abrazo no hacen sino representar cada uno su rol, todos personas, todos máscaras, todos dramáticos!, nadie siente, ni sufre, ni se complace y ¿acaso cree que lo hace? Claro, si no en el fondo no se podría vivir, porque en el fondo quizás ni sentimos pero por orgullosos para darnos importancia nos lo creemos, quizás somos serenos por dentro, como yo aquí representando la vida, hecho actor... el único hombre de verdad es el que no habla por y para si mismo, el que siente para si mismo, la única verdad es el hombre físico que no habla, no miente ni afirma.

Mi opinión sobre el orgullo es negativa pero aún así yo lo poseo. El orgullo nos impide hacer y sentir cosas que a veces nos nacen pero no podemos... “¿es qué como voy a hacer eso?”, muchos eligen las lágrimas que perdonar, muchos eligen la vida propia, la inteligencia que el corazón, el silencio a hablar, el seguir lo normal que el aventurarse, me encantaría que algún día la humanidad dejase el ego, vivieran para los demás. Es la clave de la felicidad, vivir para los demás. Incluso me gustaría ser en parte un poco masoquista.

*Que feo este blog, cero brillo, cero foto, cero estética. Con razón nadie lo visita.

El Ricardo estaba loco, ¡era un tonto!, no sabía cuando parar, exageraba todo y vivía en el pasado…

Sin impacto ni fanfarria, la tierra acepta su paso y no contraataca. Durante este tiempo todo es negro.
“Lo que tus ojos no pueden ver. Lo que tus ojos pueden ver. La gente, hay mucha del mismo estilo”, le dice una voz.
-¿Quién eres?... ¿quién eres?

-Soy …

-Ese soy yo

-Yo soy tú. Todos tienen un yo interior. El yo siempre está formado por individuos.

-¿Individuos?

-El yo visto por los otros, el yo que mira a los otros. Hay muchos... El que está en tu mente, el que está en la mente de C.S.V., el que está en la mente de N.S.A., el que está en la mente de E.P.F., el que está en la mente de M.A.D y otros muchos más. Cada uno de ellos es diferente pero todos son tú. Tú temes a los ricardo’s que están en otras mentes, en la de los demás.

-Tengo miedo de que me odien

-No quieres que te hieran.

-Me dijo te quiero, me dijo te quiero mucho!

-Así que quieres vivir con esa felicidad.

-Si confío en sus palabras, puedo vivir

-¿Engañándote a ti mismo?

-¡Todos lo hacen!, es así como sobreviven

-Si no crees que podrás cambiarte a ti mismo, no podrás vivir. Haz cerrado tus ojos y haz tapado tus oídos para no ver ni oír a tus miedos.

“Estoy feliz sin t…

-¡Detente, no quiero oír esto!

-¿Lo ves? Estás escapando otra vez. No se puede justificar la vida sólo por los momentos agradables. Al menos, yo no puedo.

-He encontrado algo que me hace sentir bien y me he aferrado a eso ¿¡Qué tiene de malo!?

Estaba tan loco, que vive abstraído de sentidos, tan loco, que habla en tercera persona…

*La historia la inventé ahora, si aburre. Mi creatividad espontánea no está bien... que fome hablar de mi... para la otra le pongo otro nombre.