Etc.

¿Qué hacer?, sé que cambié y hace harto, en cuarto medio. Y necesito escribir más, no recuerdo muchas cosas que a veces quiero revisitar, cómo hacía antes.

Podría decir que fue el Internet y la salida de Conchalí-Independencia, el que me hizo esto, que su abundante información, entretención, quehaceres, contacto global que te desconecta con lo local, dejaron que se fuera mi espíritu auto motivador de escritor literario (además de un montón de cosas: lectura y sociabilidad en general) al tener tantas referencias, al tener tanto que ver y tanto que auto comparar y tanto que auto vejarse, el tener al alcance de la mano una manera infinita de estrechar tu grandes expectativas con una construcción humana cultural impresionante que encaran eternamente tu mediocrisidad... que combinado con nuevos aires de arribismo universitario historiador, dejaron marchito mi sueño novelesco a lo Quijote de ser el mejor escritor del mundo.

Podría decir que se me abrió el mundo y me golpeó de lleno con su vacile globalizador, globalizó(cé) mis expectativas, las ubiqué dentro de las millones de probabilidades que te da destino éste mundo.

Podría decir que ya no tengo el mismo egocentrismo que tenía antes, que me di cuenta que tengo mucho por conocer y aprender, que crecí y que conocí a mis padres y del porqué eran así, tan “pencas”, conocí poco a poco las razones del por qué (casi) todos llegamos a ser “pencas”, y por qué el mundo está cómo está; conocí y fui y soy pusilánime, pasé del rechiste al rechiste débil y luego a la debilidad, hasta el reclamo ridículo actual de incomodidad en el corazón y una boca callada, única protesta de un mundo que detesto y de cuyas soluciones solo puedo hablar en el compañerismo protector mamón y apañador.

Podría decir que tengo un antes y un después en las relaciones amorosas, un antes del que pensé que nunca me iba a desligar, más yo sé las circunstancias y tu no, un antes en el que las cosas parecían ser más suaves, en el que nada parecía tocar un fondo y de pronto, pareció llegar ese fondo y todo pareció suavizarse, sin extremos, buscando incesantemente los últimos cambió mi vida para llegar a pensar que quedé inválido de éstas. Es un trauma, no dañino ni bienhechor, solo marcador como le pasó al mundo con jesús.

Podría decir que el salir del colegio fue un parto post traumático a la adultez de la que aún no asumo ni quiero asumir sus formas pero de la que soy parte, que me golpea día a día con relaciones adultas que no puedo entender: que no me puedo comportar así con la gente, que no puedo putearlas porqué sí, que no puedo estar un día distinto al otro, que no puedo pelearme y luego reconciliarme, que no puedo golpear a alguien y luego hacer como si nada como cuando chico, pues las relaciones adultas son más complicadas... mi polola no puede darle un beso a nadie más porque o si no me da pena, yo no puedo saludar a alguien desconocido pues ya estoy amordazado por los protocolos sociales de la vergüenza.

Podría decir que estoy vencido y lo único que hago son pataletas infantiles domésticas y mentales que nada hacen para expresar a lo externo, que chocan, con una voluntad ingenua y confusa, con una sociabilidad mundial.

Y podría salir del internet y dejar de compararme y creer en mí mismo, como también podría inventarme el destino que quiero y luchar por él, podría abrirme al mundo y tomar películas hollywoodenses como inspiración en el que con una metralleta y buenas frases puedes salvar el mundo y convertirlo en realidad, podría empezar a filosofar sobre las actitudes y empezar a hacer su contraparte infantil y parecer un enfermo mental pero estar a gusto.

Pero... al final, ya saben lo que nos pasa poh. Ni yo sé... qué brillante reflexión.

Sólo sé, que a veces me aburre ser y como que nada importa y que las parejas nos re dirigen mucho.

El Clítoris la lleva

El machismo abunda en todas partes, en la publicidad, en las películas, en los libros, en el porno, en nuestras conversaciones al burlarnos de cuando el hombre es más chico que la mujer en una pareja, o el decir que el que usa los dedos en la relación sexual es porque es terrible mula o la tiene terrible chicgah.


Un amigo apodado oso, cuando éramos unos chiquitines prépuberes con las manos amarillas, me contó que alguna vez leyó y vió una recreación medio chistosita sobre unos actores loquillos que representaban un mundo en donde la mujer, al poseer el recurso económico más importante: el de producir hijos, se negaban a las relaciones sexuales con hombres por poseer el clítoris, órgano que entre ellas sabían manejar mucho mejor y por ende desechaban y hasta esclavizaban a todos los hombres héterosxuales del mundo. Es decir, las mujeres tenían el poder de autosatisfacerse sexualmente o entre ellas, dejando de lado a los hombres, por poseer ese órgano que existe, sin ninguna otra función, que el placer femenino.

Obviamente, la película era porno de baja resolución de los años 70 contemporáneo a Garganta Profunda (http://es.wikipedia.org/wiki/Garganta_profunda_%28pel%C3%ADcula%29), donde los hombres si bien eran esclavizados nunca se preocuparon por su libertad sino que se enfocaban solo en la música relajante, las pieles sudorosas y el sexo que por alguna piadosa razón, la cúpula de mujeres autosuficientes les dignaba a algunos elegidos en post de la perpetuación de la raza.


Bueno, todos los broma-miedos de mi pobre amigo oso, son en realidad la pura y santa verdad. El documental "El clítoris, ese gran desconocido" confirma nuevamente cómo la mujer podría dominar el mundo con su superioridad endógena pero que ha sido siempre reprimida por un montón de hombres boludos.

Fuera de bromas...
el documental es la zorra pelúa (literalmente) (oe, dijiste que fuera de bromas!). Creo que ayuda que los hombres y las mujeres mismas se conozcan, que existe el derecho a tener placer y sepan, que el punto G de Gräfenberg es una mentira y que el clítoris es el que la lleva.
Trata temas como la liberación, la educación, el respeto y la vida sexual, como un derecho, como algo que debe salir de los tabúes represivos y que se debe manejar la información, no ocultarla.

A mi gusto, la parte que más me gustó, en cita:

"Freud expone que el orgasmo clitoridiano es un síntoma de inmadurez, de disminución sexual. La verdadera mujer debiese trasladar su orgasmo del clítoris a la vagina."
"Sólo el 30% de las mujeres tienen un orgasmo en el acto sexual normal como se concibe. Y afirmar que el otro 70% de las mujeres no lo tiene porque sufren de alguna disfunción sexual o alguna inmadurez, es algo que no me atrevería a defender... ¿Por qué no se dice simplemente que la penetración simple no es un medio demasiado eficaz para excitar sexualmente a las mujeres?".


Para bajarlo:

http://www.taringa.net/posts/videos/1344146/el-clitoris,-ese-gran-desconocido.html

Online:

http://www.megavideo.com/?v=P0MEJOHU


pd: la dueña de http://yanohayvaqueros.blogspot.com/ me lo recomendó

Distrito 9 (o sector 9, no sé)

Es increíble lo que pueden hacer buenas ideas, esfuerzos y claramente, el dinero (lo amo :p).
Pensé que me iba a dar más asco, más asco mi propia naturaleza, más asco mi humanidad y lo hizo... pero no tanto. La comprendí bien o la película no se enfocó mucho en eso o no la mostró bien, no sé.

Sí, claro que me dio una risa dolora-irónica cuando regala el "recuerdo del primer aborto", o las peleas de "guaguas" langostinas a la semejanza de gallos o perros, o la actitud de Wikus que por intentar salvarse él manda a la chucha a 1 millón y medio de langostinos. Pero tenía su contraparte: la naturaleza de los langostinos destructiva, agresiva, la repugnancia de sus hábitos, comedores de humanos y el hecho de que estén viviendo en "nuestro" planeta. Pequeña contraparte, pero algo tenía.

No sé qué volá ustedes pero hace varios años que dejé de impresionarme de puros efectos especiales. Me encantan los monstruos, las muertes, las naves, los sables jedis y todos esos apocalipsis que amenazan con destruir un país, el mundo o el universo un par de veces al año. Pero con la tecnología se puede hacer todo y cualquiera puede hacer lo que sea y repetirlo hasta el cansancio y eso no han entendido las gentes de transformers que fuera de tener efectos especiales y una mina muy rica, es... la cosa es que entretiene vacíamente.

Pues éstos no, esta pulentosa película es ciencia ficción de la güena: son capaces de someter las inquietudes o actitudes de la humanidad en escenarios que serían poco probables en la realidad que conocemos. Y obviamente no es un ensayo escrito sino cine, tampoco cae en la falta de efectos especiales la raja, explosiones anales, gente volando por patadas en l'hocico y gore gore y la raja :D. Ambas cosas, no carece de mensaje ni efectos.

Una weá que me gustó mucho, fue la normalización de la ucronía (ykesapbeen). Primero, sorpresa, miedo e ilusión luego cuando se vio que había capacidad llegó la realidad y golpeó: las expectativas iniciales poco a poco fueron apagándose, oxidándose y empolvándose como esa estatua de amistad humano-langosta para llegar finalmente al aburrimiento, a la discriminación. Los extraterrestres no son respetados (algo que no había visto nunca) más bien son mierda, basura, plaga, quieren devolverlos a su planeta y así, todos están acostumbrados a ver extrarrestres y a ver esa nave gigante sobre la ciudad: sí, fue sorprendente pero los extrarrestres destruyen y la nave tapa el sol :)




Bueno, lo que más me gustó fue que confié en un personaje, Christopher Jonson y fue, precisamente, porque no era humano. Cuando le promete que volverá en 3 años y en mi estado de película, tan desconfiado de esta humanidad marioneta, oportunista, cómoda e irónica, me alegré de encontrar confianza en la película, de tener esperanza certera. Y eso, se traspapeló a mi vida real y me demostró, que no confío o lo hago muy poco, siempre tengo esa pequeña esperanza que me digan la verdad en cualquier momento o que tuvo las intenciones o las tendrá xD. Y cuando lo dijo, guau, fue muy muy... vinculante?, algo así. Se me traspapeló tanto que dije "oooh y los noticiarios y páginas estúpidas habrán relacionado que cae justo el 2012 y vendrán el 21/12?" y ahí volví a la realidad.
¿Y será esto la naturaleza humana?, creer en una promesa, esperar que impere el amor sconf.

Buena película y creo que, sinceramente, que Christopher Jonson no volverá con intenciones de declarar la guerra a la humanidad como piensan algunos tarados. Aunque si quieren hacer esa trama para "distrito 10", háganla!!!, que me corto las bolas ;) / ficción y realidad unidas y separadas.

Recomendada

Te odio D: :'( :p :)

“Si quererlo, mi alma se desangra” - de Eterna inocencia

Todo aquello que pude haber hecho por vos,
nunca sabré si fue la causa de mi error.
Jamás pensé que yo podría ocasionar, tanto daño,
pero esa parece ser la verdad,
estamos perdiéndonos mutuamente hoy,
¿y acaso ya no hay solución?

Y el otoño entrando en su fase final,
junto al cansancio no me dejan recordar,
que hace sólo unos meses atrás,
la brisa de la noche acariciaba nuestros rostros,
pero este es el otoño en el que más hojas cayeron,
y con mi madre sin rencor.

Mi sonrisa, tu alegría, hoy parecen ya no estar,
y la única verdad, es la distancia,
esa distancia que ayer, parecía no existir,
y de golpe apareció para disolver lo antes construido!
Desgarró mi dolor.

Estado de blogspot

Jaja, otra vez me dieron ganas de escribir al gran público de mi blog en momentos de crisis y paja universitaria, debe ser porque es una crisis pública exógena y no interna.

* Quiero expresar que me están cargando los pololeos, es como esa canción de nerdkids época de novios, como nenes y nenas todos los días van de la mano llenos de alegría saltando con un arcoiris atrás y diciéndose amor... no sé, me carga a veces, me apestan esas cursilerías pero también las extraño. Bueno, más que nada me cargan porque muchos se están poniendo a pololear y me dejan solo, y tampoco soy muy sociable para no sé, andar por la vida saludando a todo el mundo y toda la demás gente que antes no saludaba.

Bueno... más que desentramar una trama compleja que no tengo ni parece tener la gente, sí quiero expresar un poco qué me pasa o qué nos pasa, (porque no les echo la culpa solamente a ustedes).
Cuando intento ver si siente la gente un poco lo que siento yo, lo encuentro sí, no cuando converso con ellos (quizás tienen el mismo cambio que yo) sino cuando están ahí, a la vista de todos, pensando sus cosas, totalmente libres pero visibles. Las conversaciones intrascendentes, las miradas ausentes, la sensación de vacío que tengo muchas veces sé que les ocurre, casi la misma evolución: miran, se ubican, contestan, vuelven a irse. Me queda como la sensación de vacío, qué les dije, qué me respondieron... nada.
Es como volver a mi mundo de adolescente depresivo, incomprendido, en que todos los nuevos conocimientos que estoy adquiriendo ahora parecieran hacer mermar mi pertenencia a acá, ese mundo lejano pero viviéndolo, lleno de incertidumbres y obligaciones que no asumo ni quiero asumir, donde nadie realmente me importa y donde casi me creía un ente abstracto capaz de criticar(se), de estar pausado, ser autorreferencial, honesto conmigo mismo, quedar en nada cuando salen mis pensamientos de niño diciéndome que ahora soy un adulto... me domina una férrea decisión de no manipular el tiempo, de quedarme donde estoy, con la misma voluntad; hago porque hago y soy porque soy.

Cuando intento buscar a alguien en mis iguales, en mis compañeros de curso, de metro, de micro, de edad, de generación, de sociedad, de familia etc con esas mismas sensaciones de no sé qué onda, no la encuentro, pareciera que el ritmo alegre de la vida (moderna sconf) no tiene tiempo para detenerse en esto y menos de demostrarlo; a veces cuando lo encuentro quiero preguntarles qué nos pasa, porque pusiste esa mirada tan desorientada que da pena y dan ganas de compadecerte y decirte que también me siento así y que pareciera que esa sensación no llegará nunca a desaparecer en la vida... pero o no los conozco o sus respuestas no me satisfacen.

Pareciera que todos tienen un pasado, un pasado del cuál no sé nada pero todos parecen o aparentan saber, y que cuando les exprese o pregunte algo quedaré como un idiota, con vergüenza por sentir aquello por no saber nada de su pasado, o peor aún, de su presente. Es una responsabilidad que no puedo cumplir por incapacidad o paja social y que siento que debo tenerla, la necesito, pero no nace. No es como antes, que me gustaba estar en todas porque me interesaba intentar saber todo lo que pasaba... ahora es simplemente no ir y ni siquiera preguntar qué onda.
Siento que ya, a esta edad, tuve cabida en los tuve cabida alguna vez y ya nadie más, no queda nadie más que me abrace como los que me han abrazado de siempre o lo hicieron antes. Quizás por eso ese afán de mirar tanto atrás, es que tampoco la práctica ha dicho contrario.
A veces siento y estoy totalmente seguro que soy demasiado híbrido, que esta personalidad que llevo, no es como soy en realidad, quizás en verdad soy lo que leseo tanto ser, un enfermo mental que le sale bien hacerse el normal.

Y eso ha sido mi estado. Estado de feisbuc, mi nick personal, lo que no es malo, me hace ilusión sentirme adolescente quejica de nuevo, es bacán.