Estado de blogspot

Jaja, otra vez me dieron ganas de escribir al gran público de mi blog en momentos de crisis y paja universitaria, debe ser porque es una crisis pública exógena y no interna.

* Quiero expresar que me están cargando los pololeos, es como esa canción de nerdkids época de novios, como nenes y nenas todos los días van de la mano llenos de alegría saltando con un arcoiris atrás y diciéndose amor... no sé, me carga a veces, me apestan esas cursilerías pero también las extraño. Bueno, más que nada me cargan porque muchos se están poniendo a pololear y me dejan solo, y tampoco soy muy sociable para no sé, andar por la vida saludando a todo el mundo y toda la demás gente que antes no saludaba.

Bueno... más que desentramar una trama compleja que no tengo ni parece tener la gente, sí quiero expresar un poco qué me pasa o qué nos pasa, (porque no les echo la culpa solamente a ustedes).
Cuando intento ver si siente la gente un poco lo que siento yo, lo encuentro sí, no cuando converso con ellos (quizás tienen el mismo cambio que yo) sino cuando están ahí, a la vista de todos, pensando sus cosas, totalmente libres pero visibles. Las conversaciones intrascendentes, las miradas ausentes, la sensación de vacío que tengo muchas veces sé que les ocurre, casi la misma evolución: miran, se ubican, contestan, vuelven a irse. Me queda como la sensación de vacío, qué les dije, qué me respondieron... nada.
Es como volver a mi mundo de adolescente depresivo, incomprendido, en que todos los nuevos conocimientos que estoy adquiriendo ahora parecieran hacer mermar mi pertenencia a acá, ese mundo lejano pero viviéndolo, lleno de incertidumbres y obligaciones que no asumo ni quiero asumir, donde nadie realmente me importa y donde casi me creía un ente abstracto capaz de criticar(se), de estar pausado, ser autorreferencial, honesto conmigo mismo, quedar en nada cuando salen mis pensamientos de niño diciéndome que ahora soy un adulto... me domina una férrea decisión de no manipular el tiempo, de quedarme donde estoy, con la misma voluntad; hago porque hago y soy porque soy.

Cuando intento buscar a alguien en mis iguales, en mis compañeros de curso, de metro, de micro, de edad, de generación, de sociedad, de familia etc con esas mismas sensaciones de no sé qué onda, no la encuentro, pareciera que el ritmo alegre de la vida (moderna sconf) no tiene tiempo para detenerse en esto y menos de demostrarlo; a veces cuando lo encuentro quiero preguntarles qué nos pasa, porque pusiste esa mirada tan desorientada que da pena y dan ganas de compadecerte y decirte que también me siento así y que pareciera que esa sensación no llegará nunca a desaparecer en la vida... pero o no los conozco o sus respuestas no me satisfacen.

Pareciera que todos tienen un pasado, un pasado del cuál no sé nada pero todos parecen o aparentan saber, y que cuando les exprese o pregunte algo quedaré como un idiota, con vergüenza por sentir aquello por no saber nada de su pasado, o peor aún, de su presente. Es una responsabilidad que no puedo cumplir por incapacidad o paja social y que siento que debo tenerla, la necesito, pero no nace. No es como antes, que me gustaba estar en todas porque me interesaba intentar saber todo lo que pasaba... ahora es simplemente no ir y ni siquiera preguntar qué onda.
Siento que ya, a esta edad, tuve cabida en los tuve cabida alguna vez y ya nadie más, no queda nadie más que me abrace como los que me han abrazado de siempre o lo hicieron antes. Quizás por eso ese afán de mirar tanto atrás, es que tampoco la práctica ha dicho contrario.
A veces siento y estoy totalmente seguro que soy demasiado híbrido, que esta personalidad que llevo, no es como soy en realidad, quizás en verdad soy lo que leseo tanto ser, un enfermo mental que le sale bien hacerse el normal.

Y eso ha sido mi estado. Estado de feisbuc, mi nick personal, lo que no es malo, me hace ilusión sentirme adolescente quejica de nuevo, es bacán.

Siento que, me falta celebración, me falta consolidación, me faltan felicitaciones o algo así porque ayer y ante ayer y hoy, como que no sé que hacer y me pregunto algo que por lo mismo es más de lo mismo y otra vez común, ja! D:
"¿Y ahora qué?"
...
Igual se consolidó todo (aún más) lo "malo" en estos seis meses del 2009, unos 2 pequeños altos para terminar más bajo.

Pero bueno... así es la vida, que por lo demás está bastante bien, lejos de mis espectativas.
Además, en mi afán incansable de lograr curarme raja todos los fines de semana, mi cuerpo ha evolucionado de una manera en que mis organismos no necesitan mucho esfuerzo a la hora de quedar pal pico, borrao, sin dignidad ni imágen que salvar, es el único momento en el que puedo decir "y ahora qué?" y responderme "nada weón ajaja" y reirme de mi mismo.

Eso anterior es la razón de todo en lo que me ven en ese tiempito que soprendentemente para mí, aunque no me lo creo del todo, no predomina sobre el otro tiempo en el que me ven. Como que a veces no les importa y yo soy el que se tortura con aquello. Como cuando hay un baile o una obra musical y alguno que actuaba se equivocó más nadie se da cuenta sólo él.

bueno, y ahora qué poh loco, dímelo tú
pues yo propongo ver la felicidad en los perfiles feisbuccianos, ya que ya lavaste la loza y te cagaste de frío en las manos
prefiero ver alguna película
entonces pa qué preguntaí
no sé
xD
xD

*Hice una triforce pero con el coraje más grande que la sabiduría y el poder más grande que ambos. Todo con un chicle gigante de 3 pedazos de bigtime de menta, estirados y formados con mis dedos y pegado en la pantalla de mi computador, junto con un perrito que levanta la pata, un toro con cuernos, una carita feliz y un mono haciendo kamikaze al revés.
Eso no con chicle, sino wevadas que salían en las papas fritas
aa también hay letras japonesas.

tenía ganas de hablar de mí, sí si, como siempre.

Esto fue una revelación

Una vez soñé que estábamos discutiendo el eurocentrismo del mundo, que se vayan a la puta madre, que cómo mierda estudiamos 2 años en la media historia "universal" más solo 1 de chile y ahí recién ves algo de américa...
Y me acuerdo que había una revolución y la gente se movilizaba (todo por una cosa tan importante como cambiar la educación de la historia en chile D:) y se le cambiaba el nombre a "Herencia Occidental" y se defenestraba el nombre universal.

Fin

Haciendo tiempo, aunque no queda.

Tengo ganas de expresar que me siento terriblemente pajero y no quiero estudiar ni una weá de historia moderna ni menos de chile, ni mucho leer la flora y la fauna y los tipos de suelo... quizás me gustaría leer los estudios de caso en geografía de la población pero no lo haré por tiempo.

Lo peor es que me sentiré terrible mal y quizás llore si no me pongo a estudiar ahora ya, ya que me puse a ver mierdas de animé a las 22 y ahora recién terminaron... cualquier excusa para no hacer nada sirve ahora.
A las 8 dulcimio, menos tiempo aún. Mañana prueba de Moderna.

Pero no me importa, porque tengo un magno intelecto y pasaré todo igual, ya lo verán. Y sino paso todo y me echo los 3 ramos históricos más Wegmann y todo eso, diré que esto que dije es ironía y así nadie me dirá "confiado de mierda ¬¬" o "waja conchetumadre, te lo tienes bien merecido" y me consolaré diciendo que esto era obvio que iba a pasar porque en verdad no estudié nada.

Mecanismos de autodefensa activados.

Comentario estúpido: Viva el azúcar, la zanahoria, "pickle" y cebolla avinagrada que me encontré recién y muera el transantiago, que hace que los viajes sean demasiado cortos por los múltiples transbordos metro-micro- y hay mucho espacio y no me puedo puntear a nadie ni mucho menos mirar, porque se bajan al toque.

A ver si ocurre algo

A veces me pregunto porque me cuesta tanto,
Porque cuesta tanto recordar sin herirse,
Que herirse no es morirse,
Y que recordar no es rendirse.
A veces me cuesta tanto,
Recordar qué hubo y qué pasó,
A quienes mis pasos alcanzó,
Que poco y nada supieron,
Que yo troprecé como siempre,
Con la misma piedra,
Con el mismo sueño,
Con el mismo empeño.
La cercanía fue insultante,
El miedo, innombrable,
Se me olvidó qué pasó,
Y porque tenía que actuar de esa forma,
Y no de otra,
Actuar de una forma en la que no me desangre,
Y no mi habitual expectante.
Porque si hay algo que me gusta hacer,
Es hacer algo y luego ver,
Incitándote a que desangres.
Pero más bien ahora,
Fue retroceder,
Y retroceder no significa volver,
Aunque creo que tampoco avanzar.
¿Cómo decirte que aún tengo que decir?
¿Cómo decirte que aún queda tiempo?
¿Cómo decirte que ya no me importas?
Pues no sé porqué,
Tengo la necesidad de decírtelo,
Para que no pienses,
Que ese sábado en la noche,
En absoluto algo me importó,
Sino que en absoluto sepas que no,
Que la cercanía jamás me insultó,
Que el miedo fue nombrado ninguno,
Y que tropecé con la misma piedra,
Con el mismo sueño,
Con el mismo empeño,
Pero que no eras tú.
¡Claro que no eras tú!,
Pues hace tiempo aprendí,
Que recordarte es herirse,
Que herirse es morirse,
Y que recordar no es rendirse,
Y que este desangre,
Es en verdad expectante.

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*El problema de esto, es que ese pez quiere estar en la pecera, nadar en esa agua.