Espíritu con Humor no es estar alegre siempre, es echarlo todo para la risa.

Aaay

2012-01-30T12:29:00.002-03:00

Que lata salir de la u, dejar de ser estudiante, que ahora estan mas valorados por la sociedad y justo salir. Igual me queda un año enterito, pero me acuerdo que me dio lo mismo en cuarto medio, andaba sacando fotos a weas cotidianas, grabando, porque sabia que iba a ser un trauma. Y aca en la U no tanto, porque no hice buenos buenos amigos como antes, pero algo es algo.
Pero la cosa es que este semestre supuestamente (y sin tesina y sin politicas educacionales) sere "Licenciado en Educacion"... una mierda.

Quiero comenzar luego algo aca en Conchali, estoy chato de irme a otros lados a hacer trabajo politico para no hacer nada aca.

Nuestro tema de amor tiene quebranto
pero su empeño sana el dolor.
Nuestro tema de amor nos cuesta tanto
que ya no es un sueño y ni una canción.

Porque somos realidad
porque la sonrisa subversiva y profunda es mas dificil
que la sonrisa de polvo y de tiempo,
y la de alegria de la sin busqueda.

Ya fundi mi cerebro creo, me demore como mas minutos de lo necesario en inventar algo. Pero lo necesario es tan poco para tanto detalle que buscas, y lo innecesario es tan necesario como comer.

La cosa es que, necesito salir del pais por dos años.
Necesito ordernarme.
Y necesito ordenar mi pieza, leer y vender.

Y te necesito a ti oh, no te vayai Caro :( nunca nunca.

Rayuela

2011-12-13T03:18:00.006-03:00

Cortázar Cortázitar, te estoy conociendo en uno de tus libritos. Me gustaron mucho tus cuentos, especialmente "No se culpe a nadie" y la típica, "La Noche Boca Arriba, la pajera autopista del sur, etc.

Tienes bastantes defensores, mi amigo descuidado pero increíblemente apasionado al sabor del jugo de frutas llamado vinito, el Gonzalo, y mi reciente admirado, el Charly, hasta el flexible y cerrado Lápiz. Por la persona que eras, y por lo que hiciste en Chile, como vender tus derechos de autor a las familias organizadas.

Tampoco es que sea un Pancho con cara de amurrado y con boca arqueada de asco, diciendo no con el mismo argumento, y encarándote que hasta ha leído más que tu y sabe lo que dice, y no le gusta ni le gustará ni siquiera ni un cuentito, un párrafo, ni siquiera una frase ni oración.

A mí sí, me gustan frases, oraciones, cuentos completos, partes del libro Rayuela (el que convoca toda ésta mierda derrochada), de un importante suspenso o de una admiración por el manejo de las palabras y lo que a veces dicen y que yo había olvidado si es que aprendí a alguna vez, a expresarme de tan buena manera. Pero la mayoría del tiempo opino, opinión en la que puede influenciar mi apurada carrera por leer más cosas porque siento que no he leído nada (mal momento para leer una mierda de 700 páginas), siento que el libro no es más que una excusa para meter apresuradamente en conversaciones inverosímiles (diálogos, en los que nadie mete la cuchara ni dice pío, de casi 3 páginas), reflexiones agradables para su memoria que llevaba a cuesta por más de algunos años creo yo.
Casi un cuaderno de apuntes, una enumaración de autores, para definir a una supuesta juventud, una enumeración de adjetivos y sustantivos para describir una situación, y hasta supuestos juegos muy "entretenidos" en que se pasaban horas y noches en él (como el cementerio) que al momento de los quehubo que mostrarlo en la novela y no solo contarlo, es más fome y limitado que lavar la loza en invierno.

En fin, es un buen libro, pero demasiada inconexión para demostrar una acumulación de cultura valorable, pero innecesaria, a menos que sean parte de una estrategia del autor de que leas y leas y te vayas en las voladas hasta que derrepente sale algo bueno (porque lo bueno en definitiva es la forma de expresar lo que no es una acumulación de cultura sino los pennsamientos chistosos e importantes o impotentes que tienen los pobres personajes).

En fin (sí otro, porque hay muchos fines en Rayuela), creo que éste tipo de libros te incentivan a escribir de corrido y no querer cerrar las frases, ya sea con un buen epíteto, con una reestructuración de lo dicho, o una inconexa sensación en la que cambias y sigues la corriente de la conciencia literaria de simplemente, decir que todo se vaya a la mierda porque al final los mocos seguirán saliendo de la infinita y perdida mirada de la chica de la bautiqué (porque todo es francés) que está triste y desea seguramente un embarazo que no sea de un hombre que le mintió su homosexualidad o bisexualidad, y no porque se sienta menos mujer o le levanten su macho, sino porque quizás tenga que salir a trabajar ella y no ser una dueña de casa, como en su estrecha (de poca experiencia, no incapacitada) mente de mujer campesina de padre con voz de patrón de fundo le enseñaron de pequeña.

Y así nunca me entero de quién es esa chica, ni el bisexual, ni cómo se conocieron, pero seguramente saldrán en alguna otra reflexión inconexa hasta que después, se jotean a la Maga o alguien dice te rompo la cara sino te callás (porque además de franceses también son argentinos o españoles franchutes del carajo amanerado).

tenía ganas de escribir :B.

Starcraft 2 - Ñoño

2011-08-09T03:57:00.003-04:00

Si hay algo ñoño que he hecho en mi vida, es ver unas rondas de Starcraft 2 de coreanos en vivo, con comentaristas en inglés, y con un montón de weones (15 más o menos, incluyendo a conocidos en vivo, primo y gentuza) comentando lo que hacen, tirando tallas, etc, por un programa llamado TeamSpeak 3, el cual funciona independiente de lo que hagas todo el rato.

Es el futuro preguntó alguien??. Yo le dije al Tunder, oe por qué mierda estamos hablando por msn si estamos en TS3??.
Puede ser el futuro, en el que no necesitemos salir para hacer vida social, para conocernos (al menos no la mayoría del tiempo), sino que simplemente nos cambiamos de sala, pondremos una contraseña y se podrán compartir momentos "bonitos" en Internet. La meá volá. La volá Wall-E, Un Mundo Feliz, Farenheit 451, ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?, Matrix sin que nos chupen energía, o alguna weá Cyberpunk.

Después de ésto, me di cuenta que si es el futuro, me da igual. Puede que sea malo, puede que no sea nada que ver. Lo que sí me di cuenta es que estoy en un presente, en el que debo actuar, en el que tengo responsabilidades y en el que hay mucha gente que me quiere, que quiere estar conmigo y que quiere que hablemos, compartamos. Y yo, simplemente he vendido éste día, y alguno que otro.

Me sentí estúpido. Pero partí con bañarme ahora a las 4 AM, y partiré nuevamente con despertarme a las 9 y tanto para llegar a las 10:30 a la marcha estudiantil fuera de la USACH, del ultimatum si mal no entiendo.

Ésto fue un día de zeta en su diario de vida, hecho público, con las correspondientes omisiones como que: y : también:

Ay.

La ACES o la CONFECH

2011-06-15T03:20:00.007-04:00

Me dan igual las weás. Las pequeñas discusiones y los pequeños intentos de cambio, sinceramente, varían tanto en mí como mi rendimiento en una partida de starcraft 2.

Por ahora, mi interés por ellos es nulo. Partir por casa, que dicho más desagradable, y en éste caso aún a pesar de todo es mentira. No es porque me haya enfermado o porque ando a la vida. Quizás porque estoy muy cómodo y me gustaría congelar por más tiempo éstos días. Y tampoco por nada que me pase.

Es como metafísico.

Creo que escribir acá no me ayuda ni yo ayudo al mundo. Al menos por hoy.

Mal momento para intentar escribir.

Hay canciones que me imagino que canta cierta gente, o al menos un video clip. Me acuerdo de una tal Alejandra ruda picá a panki a la que me declaré alguna vez en una fiesta, y siempre que escucho feliz no cumpleaños donde fue vocalista la Sariñana, me acuerdo de ella.
Con El Otro Yo creo que me está pasando lo mismo. Y con Cucsifae del Paulo, y con Tool del Pablo. En fin. La misma gente de hace años me hace bien. Eso es bueno. No sé porque te hago caso, ah?.

Una mierda ésto eh. Tengo muchas ganas de mandar todo a la mierda y estar rancio-relajado-piola como en esa foto.

No me gusta

2011-04-21T01:29:00.002-03:00

La verdad, es que quiero escribir más y dejar sin visión de primera solo en la parte de al lado, los momentos penosos que ya nada tienen de relevancia en mi vida cotidiana, y del cual éste blog abandonado a la interperie cybernética se hizo parte alguna vez.

:D :D estoy feliz, como que muchas cosas están saliendo bien.

No me gusta el sonido de los tacones de las mujeres, porque se les nota que tienen que caminar raro como pasos más grandes y pa adelante y cero relajación, siento que son incómodas y síntoma del machismo social. Otras lo defienden, si igual son bonitas a veces, pero no sé...

Tampoco me gusta que en el metro no se pueda escuchar radio ni conversar sin gritar. Con el sueño que ando casi siempre, no tengo ganas de leer, y solo me queda mirar las caras de la gente, lo que no es malo, pero mucho rato al final se vuelve en esperar que no me miren y piensen que las encuentro bellas y joteo o les echo la choreá (mujer y hombre joven respectivamente), o tienen algo en la cara.

No me gusta andar apurado tampoco, me pongo longi, igual que curao, e igual que recién despertado. La otra vez en Santa Ana, hay una parte que no se puede pasar para entrar al metro, solo salir, y está con guardias y todo. Pero como andaba atrasado pasé por ahí y el guardia me tomó la cintura como deteníendome "por ahí no jóven" tuve suerte que no tenía mucha fuerza y era chico y seguí corriendo y se cayó y entré al metro, para que no me retara :), pero igual, después quedé pensando en cómo se sintió el guardia al ver que ni lo pescaron y especialmente, porque estaba hablando con una loca de esos locos de naranjo con cartel parado en su chaqueta que recargan el celular. Sentimientos de culpa y extrema conciencia momentáneos, digo eso porque no me acordé de eso hasta hoy.

En fin, no sé, me es pelúo pensar en lo que no me gusta, no me gusta no me gusta de verdad poh, no esas weás que a veces no te gustan.

Quiero ver a más gente en mi vida. Son muy pocas las gentes con las que me veo.
Buenas noches :)

Etc.

2010-08-09T01:21:00.002-04:00

¿Qué hacer?, sé que cambié y hace harto, en cuarto medio. Y necesito escribir más, no recuerdo muchas cosas que a veces quiero revisitar, cómo hacía antes.

Podría decir que fue el Internet y la salida de Conchalí-Independencia, el que me hizo esto, que su abundante información, entretención, quehaceres, contacto global que te desconecta con lo local, dejaron que se fuera mi espíritu auto motivador de escritor literario (además de un montón de cosas: lectura y sociabilidad en general) al tener tantas referencias, al tener tanto que ver y tanto que auto comparar y tanto que auto vejarse, el tener al alcance de la mano una manera infinita de estrechar tu grandes expectativas con una construcción humana cultural impresionante que encaran eternamente tu mediocrisidad... que combinado con nuevos aires de arribismo universitario historiador, dejaron marchito mi sueño novelesco a lo Quijote de ser el mejor escritor del mundo.

Podría decir que se me abrió el mundo y me golpeó de lleno con su vacile globalizador, globalizó(cé) mis expectativas, las ubiqué dentro de las millones de probabilidades que te da destino éste mundo.

Podría decir que ya no tengo el mismo egocentrismo que tenía antes, que me di cuenta que tengo mucho por conocer y aprender, que crecí y que conocí a mis padres y del porqué eran así, tan “pencas”, conocí poco a poco las razones del por qué (casi) todos llegamos a ser “pencas”, y por qué el mundo está cómo está; conocí y fui y soy pusilánime, pasé del rechiste al rechiste débil y luego a la debilidad, hasta el reclamo ridículo actual de incomodidad en el corazón y una boca callada, única protesta de un mundo que detesto y de cuyas soluciones solo puedo hablar en el compañerismo protector mamón y apañador.

Podría decir que tengo un antes y un después en las relaciones amorosas, un antes del que pensé que nunca me iba a desligar, más yo sé las circunstancias y tu no, un antes en el que las cosas parecían ser más suaves, en el que nada parecía tocar un fondo y de pronto, pareció llegar ese fondo y todo pareció suavizarse, sin extremos, buscando incesantemente los últimos cambió mi vida para llegar a pensar que quedé inválido de éstas. Es un trauma, no dañino ni bienhechor, solo marcador como le pasó al mundo con jesús.

Podría decir que el salir del colegio fue un parto post traumático a la adultez de la que aún no asumo ni quiero asumir sus formas pero de la que soy parte, que me golpea día a día con relaciones adultas que no puedo entender: que no me puedo comportar así con la gente, que no puedo putearlas porqué sí, que no puedo estar un día distinto al otro, que no puedo pelearme y luego reconciliarme, que no puedo golpear a alguien y luego hacer como si nada como cuando chico, pues las relaciones adultas son más complicadas... mi polola no puede darle un beso a nadie más porque o si no me da pena, yo no puedo saludar a alguien desconocido pues ya estoy amordazado por los protocolos sociales de la vergüenza.

Podría decir que estoy vencido y lo único que hago son pataletas infantiles domésticas y mentales que nada hacen para expresar a lo externo, que chocan, con una voluntad ingenua y confusa, con una sociabilidad mundial.

Y podría salir del internet y dejar de compararme y creer en mí mismo, como también podría inventarme el destino que quiero y luchar por él, podría abrirme al mundo y tomar películas hollywoodenses como inspiración en el que con una metralleta y buenas frases puedes salvar el mundo y convertirlo en realidad, podría empezar a filosofar sobre las actitudes y empezar a hacer su contraparte infantil y parecer un enfermo mental pero estar a gusto.

Pero... al final, ya saben lo que nos pasa poh. Ni yo sé... qué brillante reflexión.

Sólo sé, que a veces me aburre ser y como que nada importa y que las parejas nos re dirigen mucho.

El Clítoris la lleva

2010-04-18T16:40:00.007-04:00

El machismo abunda en todas partes, en la publicidad, en las películas, en los libros, en el porno, en nuestras conversaciones al burlarnos de cuando el hombre es más chico que la mujer en una pareja, o el decir que el que usa los dedos en la relación sexual es porque es terrible mula o la tiene terrible chicgah.

Un amigo apodado oso, cuando éramos unos chiquitines prépuberes con las manos amarillas, me contó que alguna vez leyó y vió una recreación medio chistosita sobre unos actores loquillos que representaban un mundo en donde la mujer, al poseer el recurso económico más importante: el de producir hijos, se negaban a las relaciones sexuales con hombres por poseer el clítoris, órgano que entre ellas sabían manejar mucho mejor y por ende desechaban y hasta esclavizaban a todos los hombres héterosxuales del mundo. Es decir, las mujeres tenían el poder de autosatisfacerse sexualmente o entre ellas, dejando de lado a los hombres, por poseer ese órgano que existe, sin ninguna otra función, que el placer femenino.

Obviamente, la película era porno de baja resolución de los años 70 contemporáneo a Garganta Profunda (http://es.wikipedia.org/wiki/Garganta_profunda_%28pel%C3%ADcula%29), donde los hombres si bien eran esclavizados nunca se preocuparon por su libertad sino que se enfocaban solo en la música relajante, las pieles sudorosas y el sexo que por alguna piadosa razón, la cúpula de mujeres autosuficientes les dignaba a algunos elegidos en post de la perpetuación de la raza.

Bueno, todos los broma-miedos de mi pobre amigo oso, son en realidad la pura y santa verdad. El documental "El clítoris, ese gran desconocido" confirma nuevamente cómo la mujer podría dominar el mundo con su superioridad endógena pero que ha sido siempre reprimida por un montón de hombres boludos.

Fuera de bromas...
el documental es la zorra pelúa (literalmente) (oe, dijiste que fuera de bromas!). Creo que ayuda que los hombres y las mujeres mismas se conozcan, que existe el derecho a tener placer y sepan, que el punto G de Gräfenberg es una mentira y que el clítoris es el que la lleva.
Trata temas como la liberación, la educación, el respeto y la vida sexual, como un derecho, como algo que debe salir de los tabúes represivos y que se debe manejar la información, no ocultarla.

A mi gusto, la parte que más me gustó, en cita:

"Freud expone que el orgasmo clitoridiano es un síntoma de inmadurez, de disminución sexual. La verdadera mujer debiese trasladar su orgasmo del clítoris a la vagina."
"Sólo el 30% de las mujeres tienen un orgasmo en el acto sexual normal como se concibe. Y afirmar que el otro 70% de las mujeres no lo tiene porque sufren de alguna disfunción sexual o alguna inmadurez, es algo que no me atrevería a defender... ¿Por qué no se dice simplemente que la penetración simple no es un medio demasiado eficaz para excitar sexualmente a las mujeres?".

Para bajarlo:

http://www.taringa.net/posts/videos/1344146/el-clitoris,-ese-gran-desconocido.html

Online:

http://www.megavideo.com/?v=P0MEJOHU

pd: la dueña de http://yanohayvaqueros.blogspot.com/ me lo recomendó

Distrito 9 (o sector 9, no sé)

2009-10-25T15:14:00.004-03:00

Es increíble lo que pueden hacer buenas ideas, esfuerzos y claramente, el dinero (lo amo :p).
Pensé que me iba a dar más asco, más asco mi propia naturaleza, más asco mi humanidad y lo hizo... pero no tanto. La comprendí bien o la película no se enfocó mucho en eso o no la mostró bien, no sé.

Sí, claro que me dio una risa dolora-irónica cuando regala el "recuerdo del primer aborto", o las peleas de "guaguas" langostinas a la semejanza de gallos o perros, o la actitud de Wikus que por intentar salvarse él manda a la chucha a 1 millón y medio de langostinos. Pero tenía su contraparte: la naturaleza de los langostinos destructiva, agresiva, la repugnancia de sus hábitos, comedores de humanos y el hecho de que estén viviendo en "nuestro" planeta. Pequeña contraparte, pero algo tenía.

No sé qué volá ustedes pero hace varios años que dejé de impresionarme de puros efectos especiales. Me encantan los monstruos, las muertes, las naves, los sables jedis y todos esos apocalipsis que amenazan con destruir un país, el mundo o el universo un par de veces al año. Pero con la tecnología se puede hacer todo y cualquiera puede hacer lo que sea y repetirlo hasta el cansancio y eso no han entendido las gentes de transformers que fuera de tener efectos especiales y una mina muy rica, es... la cosa es que entretiene vacíamente.

Pues éstos no, esta pulentosa película es ciencia ficción de la güena: son capaces de someter las inquietudes o actitudes de la humanidad en escenarios que serían poco probables en la realidad que conocemos. Y obviamente no es un ensayo escrito sino cine, tampoco cae en la falta de efectos especiales la raja, explosiones anales, gente volando por patadas en l'hocico y gore gore y la raja :D. Ambas cosas, no carece de mensaje ni efectos.

Una weá que me gustó mucho, fue la normalización de la ucronía (ykesapbeen). Primero, sorpresa, miedo e ilusión luego cuando se vio que había capacidad llegó la realidad y golpeó: las expectativas iniciales poco a poco fueron apagándose, oxidándose y empolvándose como esa estatua de amistad humano-langosta para llegar finalmente al aburrimiento, a la discriminación. Los extraterrestres no son respetados (algo que no había visto nunca) más bien son mierda, basura, plaga, quieren devolverlos a su planeta y así, todos están acostumbrados a ver extrarrestres y a ver esa nave gigante sobre la ciudad: sí, fue sorprendente pero los extrarrestres destruyen y la nave tapa el sol :)

Bueno, lo que más me gustó fue que confié en un personaje, Christopher Jonson y fue, precisamente, porque no era humano. Cuando le promete que volverá en 3 años y en mi estado de película, tan desconfiado de esta humanidad marioneta, oportunista, cómoda e irónica, me alegré de encontrar confianza en la película, de tener esperanza certera. Y eso, se traspapeló a mi vida real y me demostró, que no confío o lo hago muy poco, siempre tengo esa pequeña esperanza que me digan la verdad en cualquier momento o que tuvo las intenciones o las tendrá xD. Y cuando lo dijo, guau, fue muy muy... vinculante?, algo así. Se me traspapeló tanto que dije "oooh y los noticiarios y páginas estúpidas habrán relacionado que cae justo el 2012 y vendrán el 21/12?" y ahí volví a la realidad.
¿Y será esto la naturaleza humana?, creer en una promesa, esperar que impere el amor sconf.

Buena película y creo que, sinceramente, que Christopher Jonson no volverá con intenciones de declarar la guerra a la humanidad como piensan algunos tarados. Aunque si quieren hacer esa trama para "distrito 10", háganla!!!, que me corto las bolas ;) / ficción y realidad unidas y separadas.

Recomendada

Te odio D: :'( :p :)

2009-10-03T21:03:00.003-04:00

“Si quererlo, mi alma se desangra” - de Eterna inocencia

Todo aquello que pude haber hecho por vos,
nunca sabré si fue la causa de mi error.
Jamás pensé que yo podría ocasionar, tanto daño,
pero esa parece ser la verdad,
estamos perdiéndonos mutuamente hoy,
¿y acaso ya no hay solución?

Y el otoño entrando en su fase final,
junto al cansancio no me dejan recordar,
que hace sólo unos meses atrás,
la brisa de la noche acariciaba nuestros rostros,
pero este es el otoño en el que más hojas cayeron,
y con mi madre sin rencor.

Mi sonrisa, tu alegría, hoy parecen ya no estar,
y la única verdad, es la distancia,
esa distancia que ayer, parecía no existir,
y de golpe apareció para disolver lo antes construido!
Desgarró mi dolor.

Estado de blogspot

2009-08-23T00:43:00.002-04:00

Jaja, otra vez me dieron ganas de escribir al gran público de mi blog en momentos de crisis y paja universitaria, debe ser porque es una crisis pública exógena y no interna.

* Quiero expresar que me están cargando los pololeos, es como esa canción de nerdkids época de novios, como nenes y nenas todos los días van de la mano llenos de alegría saltando con un arcoiris atrás y diciéndose amor... no sé, me carga a veces, me apestan esas cursilerías pero también las extraño. Bueno, más que nada me cargan porque muchos se están poniendo a pololear y me dejan solo, y tampoco soy muy sociable para no sé, andar por la vida saludando a todo el mundo y toda la demás gente que antes no saludaba.

Bueno... más que desentramar una trama compleja que no tengo ni parece tener la gente, sí quiero expresar un poco qué me pasa o qué nos pasa, (porque no les echo la culpa solamente a ustedes).
Cuando intento ver si siente la gente un poco lo que siento yo, lo encuentro sí, no cuando converso con ellos (quizás tienen el mismo cambio que yo) sino cuando están ahí, a la vista de todos, pensando sus cosas, totalmente libres pero visibles. Las conversaciones intrascendentes, las miradas ausentes, la sensación de vacío que tengo muchas veces sé que les ocurre, casi la misma evolución: miran, se ubican, contestan, vuelven a irse. Me queda como la sensación de vacío, qué les dije, qué me respondieron... nada.
Es como volver a mi mundo de adolescente depresivo, incomprendido, en que todos los nuevos conocimientos que estoy adquiriendo ahora parecieran hacer mermar mi pertenencia a acá, ese mundo lejano pero viviéndolo, lleno de incertidumbres y obligaciones que no asumo ni quiero asumir, donde nadie realmente me importa y donde casi me creía un ente abstracto capaz de criticar(se), de estar pausado, ser autorreferencial, honesto conmigo mismo, quedar en nada cuando salen mis pensamientos de niño diciéndome que ahora soy un adulto... me domina una férrea decisión de no manipular el tiempo, de quedarme donde estoy, con la misma voluntad; hago porque hago y soy porque soy.

Cuando intento buscar a alguien en mis iguales, en mis compañeros de curso, de metro, de micro, de edad, de generación, de sociedad, de familia etc con esas mismas sensaciones de no sé qué onda, no la encuentro, pareciera que el ritmo alegre de la vida (moderna sconf) no tiene tiempo para detenerse en esto y menos de demostrarlo; a veces cuando lo encuentro quiero preguntarles qué nos pasa, porque pusiste esa mirada tan desorientada que da pena y dan ganas de compadecerte y decirte que también me siento así y que pareciera que esa sensación no llegará nunca a desaparecer en la vida... pero o no los conozco o sus respuestas no me satisfacen.

Pareciera que todos tienen un pasado, un pasado del cuál no sé nada pero todos parecen o aparentan saber, y que cuando les exprese o pregunte algo quedaré como un idiota, con vergüenza por sentir aquello por no saber nada de su pasado, o peor aún, de su presente. Es una responsabilidad que no puedo cumplir por incapacidad o paja social y que siento que debo tenerla, la necesito, pero no nace. No es como antes, que me gustaba estar en todas porque me interesaba intentar saber todo lo que pasaba... ahora es simplemente no ir y ni siquiera preguntar qué onda.
Siento que ya, a esta edad, tuve cabida en los tuve cabida alguna vez y ya nadie más, no queda nadie más que me abrace como los que me han abrazado de siempre o lo hicieron antes. Quizás por eso ese afán de mirar tanto atrás, es que tampoco la práctica ha dicho contrario.
A veces siento y estoy totalmente seguro que soy demasiado híbrido, que esta personalidad que llevo, no es como soy en realidad, quizás en verdad soy lo que leseo tanto ser, un enfermo mental que le sale bien hacerse el normal.

Y eso ha sido mi estado. Estado de feisbuc, mi nick personal, lo que no es malo, me hace ilusión sentirme adolescente quejica de nuevo, es bacán.

2009-07-26T15:22:00.002-04:00

Siento que, me falta celebración, me falta consolidación, me faltan felicitaciones o algo así porque ayer y ante ayer y hoy, como que no sé que hacer y me pregunto algo que por lo mismo es más de lo mismo y otra vez común, ja! D:
"¿Y ahora qué?"
...
Igual se consolidó todo (aún más) lo "malo" en estos seis meses del 2009, unos 2 pequeños altos para terminar más bajo.

Pero bueno... así es la vida, que por lo demás está bastante bien, lejos de mis espectativas.
Además, en mi afán incansable de lograr curarme raja todos los fines de semana, mi cuerpo ha evolucionado de una manera en que mis organismos no necesitan mucho esfuerzo a la hora de quedar pal pico, borrao, sin dignidad ni imágen que salvar, es el único momento en el que puedo decir "y ahora qué?" y responderme "nada weón ajaja" y reirme de mi mismo.

Eso anterior es la razón de todo en lo que me ven en ese tiempito que soprendentemente para mí, aunque no me lo creo del todo, no predomina sobre el otro tiempo en el que me ven. Como que a veces no les importa y yo soy el que se tortura con aquello. Como cuando hay un baile o una obra musical y alguno que actuaba se equivocó más nadie se da cuenta sólo él.

bueno, y ahora qué poh loco, dímelo tú
pues yo propongo ver la felicidad en los perfiles feisbuccianos, ya que ya lavaste la loza y te cagaste de frío en las manos
prefiero ver alguna película
entonces pa qué preguntaí
no sé
xD
xD

*Hice una triforce pero con el coraje más grande que la sabiduría y el poder más grande que ambos. Todo con un chicle gigante de 3 pedazos de bigtime de menta, estirados y formados con mis dedos y pegado en la pantalla de mi computador, junto con un perrito que levanta la pata, un toro con cuernos, una carita feliz y un mono haciendo kamikaze al revés.
Eso no con chicle, sino wevadas que salían en las papas fritas
aa también hay letras japonesas.

tenía ganas de hablar de mí, sí si, como siempre.

Esto fue una revelación

2009-07-11T01:34:00.003-04:00

Una vez soñé que estábamos discutiendo el eurocentrismo del mundo, que se vayan a la puta madre, que cómo mierda estudiamos 2 años en la media historia "universal" más solo 1 de chile y ahí recién ves algo de américa...
Y me acuerdo que había una revolución y la gente se movilizaba (todo por una cosa tan importante como cambiar la educación de la historia en chile D:) y se le cambiaba el nombre a "Herencia Occidental" y se defenestraba el nombre universal.

Fin

Haciendo tiempo, aunque no queda.

2009-07-08T00:40:00.006-04:00

Tengo ganas de expresar que me siento terriblemente pajero y no quiero estudiar ni una weá de historia moderna ni menos de chile, ni mucho leer la flora y la fauna y los tipos de suelo... quizás me gustaría leer los estudios de caso en geografía de la población pero no lo haré por tiempo.

Lo peor es que me sentiré terrible mal y quizás llore si no me pongo a estudiar ahora ya, ya que me puse a ver mierdas de animé a las 22 y ahora recién terminaron... cualquier excusa para no hacer nada sirve ahora.
A las 8 dulcimio, menos tiempo aún. Mañana prueba de Moderna.

Pero no me importa, porque tengo un magno intelecto y pasaré todo igual, ya lo verán. Y sino paso todo y me echo los 3 ramos históricos más Wegmann y todo eso, diré que esto que dije es ironía y así nadie me dirá "confiado de mierda ¬¬" o "waja conchetumadre, te lo tienes bien merecido" y me consolaré diciendo que esto era obvio que iba a pasar porque en verdad no estudié nada.

Mecanismos de autodefensa activados.

Comentario estúpido: Viva el azúcar, la zanahoria, "pickle" y cebolla avinagrada que me encontré recién y muera el transantiago, que hace que los viajes sean demasiado cortos por los múltiples transbordos metro-micro- y hay mucho espacio y no me puedo puntear a nadie ni mucho menos mirar, porque se bajan al toque.

A ver si ocurre algo

2009-07-07T05:29:00.004-04:00

A veces me pregunto porque me cuesta tanto,
Porque cuesta tanto recordar sin herirse,
Que herirse no es morirse,
Y que recordar no es rendirse.
A veces me cuesta tanto,
Recordar qué hubo y qué pasó,
A quienes mis pasos alcanzó,
Que poco y nada supieron,
Que yo troprecé como siempre,
Con la misma piedra,
Con el mismo sueño,
Con el mismo empeño.
La cercanía fue insultante,
El miedo, innombrable,
Se me olvidó qué pasó,
Y porque tenía que actuar de esa forma,
Y no de otra,
Actuar de una forma en la que no me desangre,
Y no mi habitual expectante.
Porque si hay algo que me gusta hacer,
Es hacer algo y luego ver,
Incitándote a que desangres.
Pero más bien ahora,
Fue retroceder,
Y retroceder no significa volver,
Aunque creo que tampoco avanzar.
¿Cómo decirte que aún tengo que decir?
¿Cómo decirte que aún queda tiempo?
¿Cómo decirte que ya no me importas?
Pues no sé porqué,
Tengo la necesidad de decírtelo,
Para que no pienses,
Que ese sábado en la noche,
En absoluto algo me importó,
Sino que en absoluto sepas que no,
Que la cercanía jamás me insultó,
Que el miedo fue nombrado ninguno,
Y que tropecé con la misma piedra,
Con el mismo sueño,
Con el mismo empeño,
Pero que no eras tú.
¡Claro que no eras tú!,
Pues hace tiempo aprendí,
Que recordarte es herirse,
Que herirse es morirse,
Y que recordar no es rendirse,
Y que este desangre,
Es en verdad expectante.

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*El problema de esto, es que ese pez quiere estar en la pecera, nadar en esa agua.

Dos plagas

2009-05-28T01:19:00.005-04:00

"Está bien, no es que yo esté limpia o tenga un buen vivir, pero estoy viva y merezco respeto.
Como si fueran mejores, caminan muchedumbres altaneras y veloces y claro, mirando de reojo tengo que estar esquivando sus inesperados atisbos de golpe, ¡como si uno no fuese nada!, caminan como si fuésemos una basura o algo por el estilo.
Además, un día, en toda la confusión, un hombre vestido de negro, mientras yo le daba el paso, me sorprende con un zapatazo. Me enfurecí tanto que desplegué mis alas, me elevé por los aires y en picada dejé caer mi venganza..."
- Pero que mierd... wuag, las palomas son una plaga.

Lo que hay antes de que haya algo..

2009-05-04T09:57:00.005-04:00

Es mucho. Aunque no haya pasado nada.
Cosas que pasan si estás vivo.

El azar siempre es difícil de lograr, se fusiona con la organización si no presto atención, aunque sea solo un rato. Y me refiero al azar como la serie de sucesos de gran magnitud (para nuestras pequeñas vidas), elocuencia, que persigue, inoportuna y acorrala de tal forma, que parece congeniado y consensuado por una voluntad maestra, en el que no entiendes porqué's, ni circunstancias ni nada; lo único que entiendes es que ocurre, sea como sea, ocurre. Así no es que se invalide una palabra con otra diciendo que tengo un control del azar.

Esa forma de azar, oculta muchas verdades; pareciera que nada puede tocarme, ni nada puede encontrarme, estoy oculto dentro del azar inconfundible de la vida. Como decir todo (pero nada) detrás de una sonrisa :). El problema es cuándo no se sonríe.

La cosa es que, apereces de vez en cuando, me saludas, me dices cosas y eres agradable, muy agradables, luego te vas. Las cosas saldrán como tú quieres; yo solo me pregunto qué pasaría si pudieras dejar de dudar de mí o si no fuera un alcohólico barato. Quizás nada, quizás mucho, quizás algo pequeño pero que afecte algo grande, no sé. Tampoco estoy intentando constuir algo de la nada. Pero es como pagar estúpidamente esos pequeños instantes, todo lo que ha sucedido después es torpe, grosero y lleno de cosas ocultadas en azar. Pero todo saldrá bien, todo saldrá como tú quieres.
El amor antidemocrático :p.

5 centímetros por segundo

2009-04-25T03:22:00.007-04:00

Cuántas historias de amor estaré dispuesto a ver en películas, series y de real life y jamás, podré dejar de evocar(te) y dejar de que me gusten estas cosas.
Así se llama la película que vi: "5 centímetros por segundo".

El manejo de la luz, sombra, tiempo, espacios, fotografía y todo lo visual sincronizado perfectamente con la música que, discreta, va envolviendo en todo el ambiente melancólico que la historia nos propone. No voy a contar la historia, (cronológica o con detalles) pero al menos diré lo que sentí y en lo que me sentí más identificado.

Desde el principio, una vez se abre el vínculo entre los dos, se nos recordará en forma constante las maneras en las que el contacto, el amor y la presencia de la persona puede ser irrompible gracias a los vínculos... palabras, lugares, gestos, la naturaleza, cierto animal, todo puede ser ocasión para saber (o creerlo al menos) que estamos en la cabeza del otro y el otro en la nuestra... 5 centímetros por segundo nos hace sentir eso, el alcance y evidencia del pasado invulnerable, la caída de un pétalo de cerezo que pasó en la cotidianeidad, será parte de sus vidas para siempre, por eso mismo, por cotidiano, por normal pero extraordinario a la vez, por quien se acompañaba.

Entonces, trata de una "serie de pequeños relatos sobre distancia", un amor de niñez que se ve obligado a separarse, sobre sus recuerdos, el paso del tiempo, sobre la forma en que una experiencia del pasado puede marcar el resto de nuestros días y de cómo ese mismo recuerdo es personal e instransferible. Nadie podría sentirlo, ni siquiera la otra mitad, que una vez tomen rumbos separados, sus vidas que antes parecían ser una... sus caminos no serán los mismos, a pesar de haber construído ellos mismos todo.

Siguiendo aún más la historia, pude darme cuenta de nuevo, de cómo los romances no tienen un final claro y cómo estos pueden llegar a desembocar en una soledad, superficialidad y nostalgia terribles.
Tanto, que son capaces de dañar no solo a los protagonistas sino también a la gente que los rodea, que los quiere también a su lado. Así es como vemos a algunas personas que siempre tienen la mirada perdida en la distancia, abstraídas, sin que nadie los toque verdaderamente, como queriendo estar en otro lugar, como buscando a alguien, aunque puedan darte la mano y sonreír. El recuerdo los puede alejar de compañía y hacer(nos) sentir a la gente más superflua aún. Relata también cómo el sentimiento más bienhechor y sincero, se siente rechazado por un pasado, por el vínculo irrompible en el que no tiene parte ni arte, tal como le pasa a Kanae.

A pesar de que en cierto punto de la historia, luego de que las circunstancias los hayan separado, pareciera que el vínculo de la niñez no dejaría que se separaran... pero no fue así. Aunque no se olvidaron, llegó cierto momento en que perdieron contacto, vía mail, vía carta, vía todo lo que se quiera y empezaron a reformar sus vidas. No se olvidaron, pero eso no quiere decir que ella no pueda tener un anillo, la "ilusión" (estaba a un mes de casarse así que creo que es eso, +o( sconf.

"Siempre estoy, esperando ver tu figura en algún lugar..." así dice el coro mamón que suena al final de la película. Y se esmeran en mostrar fugazmente toda una vida de amor, de fidelidad a un recuerdo, de una lucha propia de nuestra sociedad en la que el tiempo, el espacio y la vida moderna pueden mantener o romper... Escenas rutinarias de las cuáles quizás he sido parte se presentan. Personas en vista de reojo que se parecen y al voltear ya no, vistas fugaces a través del metro y una mirada seudo desesperada intentando confirmar, flashbacks momentáneos e inexplicables; la ciudad y la masa, riéndose de ti.
Así es como un pequeño reencuentro, cambiarán un poco las cosas.

Seguramente, si la ven, recordarán a toda esa gente con la que algún momento se vieron compartiendo el resto de sus vidas... Ja.

Vejez

2009-04-20T02:58:00.008-04:00

Este tema, a veces circunda por mi mente con un temor inexplicable. Lo que más temo, es dejar de ser yo, me encanta ser yo.
¿Qué que soy yo?, bueno, la verdad me importa un pepino en el ojo como definan al hombre, pero yo me defino principalmente por mi personalidad basada en mis memorias, experiencias y toda esa sarta de cosas como la cultura, relaciones sociales y afectivas pasadas y presentes, metas, publicidad etc... y mi cuerpo seudo rudo. La enfermedad que más temería, aún más que la impotencia viril, sería el alsaimer (y para los grandes intelectuales de meterse la la rae a o worldreference a cada rato à alzheimer).

Sería perder todo, todo lo que he logrado. Porque en mi afán incontenible de registrar situaciones, pensamientos y sentimientos, mediante distintas “texturas” que me recuerden todo a partir de esa pequeña mierda que estaría allí encasillada, guardada y para mi uso, como el caso de ciertas canciones, cartas, días del diario de vida, cositas como piedras, o monedas cochinas que he guardado del mismo momento etc. Genial, tener toda tu vida al alcance de la paja (entiéndase voluntad).

Bueno, aparte de ese miedo de dejar de ser yo, también está esa angustia porque pareciera que “soy demasiado viejo” ya, sí, sí, a mis 18 años de edad (casi 19) ya me estoy sintiendo viejo. Soy demasiado viejo para el colegio, soy demasiado viejo para tener un gusto nuevo o alguna cosa bacán y decir “yo desde chico que...” sea cualquier cosa como tocar piano, kung fu, parkour etc, también soy demasiado viejo para ser scout, viejo para tener miedo verdadero y pavoroso a la oscuridad, demasiado viejo para dar mi primer beso, para creer en el amor a primera vista del puro físico o hasta para mi primera ilusión, demasiado viejo para tener un amor de infancia que se prolongue hasta mi muerte, soy demasiado viejo para crecer, demasiado viejo para que vendan alcohol, demasiado viejo para que no me digan niño y un montón de cosas. En las películas, los momentos importantes son siempre cuando uno se es niño, cuando se va en el colegio, cuando se es grande y trabajando y cuando se es viejo. Yo ya he pasado las dos de esas etapas... a veces no lo puedo creer.
Quizás algo de lo que más me afecta, es la libertad, esta libertad del “joven”, en el que puedo hacer prácticamente todo. Puedo comprar cigarros, copete, entrar a una disco, comprar porno, trabajar, estudiar, no estudiar, cocinar y hasta usar el microondas sin miedo o prender el cálifon, coser, quedarme hasta la hora de la cachampa en el pc, no sé, me es cuático no tener restricciones, restricciones normales, sociales, humanas. No digo que sea una especie de dios picao a choro, pero... aa me deberían entender. Me es cuático verme ironizando sobre mi mismo y mi vejez a mi edad, es estúpido en realidad.

Cuando diserté sobre la vejez con el Checho, el semestre pasado, creo que fue bastante fuerte, pues descubrí otro tipo de discriminación del cual yo era parte y no me daba cuenta, denominado el “ancianismo”, que es la discriminación a los viejos, esa que los miramos feos cuando te atrasan en bajarte del metro, o cuando se acercan a ti a preguntarte algo y no logramos que entiendan o cuando somos chicos y nos da asco que muevan la boca nuestras abuelas y que estén ahí inertes, o reírnos de los abuelos y su posible impotencia sexual etc.

Una vez leí por allí sobre citas de la vejez, como “el problema de ser viejo, es que se fue joven antes” o “si me dijeran que soy demasiado viejo para hacer una cosa, la haría en ese mismo instante” y ciertamente, me dejan una clara sensación de chupar mucha sangre, un sabor metálico en la boca, de pesimismo u optimismo, o de ambas.
A mí nunca me gustaron frases como las siguientes: “viejos son los trapos”, “es joven de alma”, “se mantiene muy bien”, “vieja tu abuela (diciéndomelo mi papá o mamá xD)”; parecieran afirmaciones inmaduras que no aceptan el tranquilo y natural devenir de la vida, contra la mismísima dinámica del ser humano. Esto parece lógico, cuando se es niño, se quiere ser grande; cuando se es adolescente, se evita ser niño; cuando se es joven, se hace distinguir del adolescente; cuando es adulto, se buscó ser un ser maduro y completo y cuando se es viejo... se busca la muerte?, no poh.
Obvio que no, pero creo que se debiese buscar algo, claramente..., la armonía con toda su vida anterior, con todas sus experiencias y etapas y es que no queda de otra, sino te reconcilias con el mundo ahí nunca lo harás, y si no lo haces no podrás morir como el viejo de la película el Gran Pez, lleno de pura vida en su muerte.

Y es que hay una cuestión clara de esta etapa, que me molesta. ¿Todo depende de las gestiones sociales anteriores?... ¿será la vejez la culminación idónea de la vida o mas bien la lenta y desdichada decadencia de nuestro ser?... y me da mucha pena pensar que existe la segunda, y me la imagino y prácticamente la vivo en mi imaginario, cuando veo a viejitos asustados dentro de la sociedad apurona, confusos, débiles, desconfiados... me da pena, me dan ganas de hablarles, de preguntarle cosas pero nunca lo hago, hay gente que tiene esa capacidad, que les gusta y aprenden con ellos, disfrutan relacionándose.

Pero yo... yo soy un, un deforme, soy una víctima y representante ejemplar de la una sociedad intolerante que no está dispuesta a escuchar sus historias lentas llenas de flash backs y raccontos, a no escuchar la sabiduría de los abuelos, en sus mentes con experiencia y en sus corazones rotos, de cuando se marchita el cuerpo, de cuando se pierde a una persona querida o hasta cuando el perro querido de la casa es matado por un auto o muere de cancer al testículo, todo... todo está condensado en ellos, pues los corazones rotos son lo que tienen fuerza, elasticidad (así como los globos inflados pero desinflados), comprensión y compasión. No como algunos longis, que tendrán que aprender y conocer, la alegría de ser imperfectos, de ser humanos, de ser un viejo sabio.

* También sería parte del “guaguanismo”, porque puta que me apestan las guaguas pelonas del año de vida, que son rollientas hasta en los dedos, y mueven la boca como pequeños picorocos e hilos de baba cruzan de lengua a paladar o con burbujas y movimientos enfermos, pequeños balbuceos de sordomudo etc... aunque de 2 para arriba cuando saben hablar y no pelones, son terrible chorizos.
Y supongo que me falta aprehender, el milagro de la evolución y de condescendencia a las guaguas.

* Foto primera: Zoológico, mi hermana, la Neni (mi abuela) y yo.
* Foto segunda: San antonio, mi papá, mi mamá y mi tata Guillermo picao a pablo neruda y yo.

Imaginemos

2009-04-05T01:56:00.000-04:00

Imaginemos que por fin lo consigues,
Conquistas y arrancas la esperanza,
Frustrado, silencioso, persuadido,
Hacia el olvido que prefieres,
Hacia la felicidad.

Nada más, nada de estupideces,
Nada de tener como objetivo soportar sufrimientos correctamente,
Nada de exigirme la dignidad que no poseo,
Para no patalear, para no llorar, para no increparte.
Nada de plegarias que no tienen respuesta,
Nada de penitencia que carecen de sentido!,
Nada de anhelos infundamentados,
Para sí arreglarse, para sí quererme, para sí ser libre.
Nada de realizarse en contemplar,
Nada de miedos y vergüenzas inútiles,
Nada de teorizar, condicionar, extrañarte e irritarme,
Para no luchar, para no pensar, para dejar de esperar.

Imaginemos que por fin lo consigues!,
Que me dejas sin oración para morder,
Sin fe para clavar las uñas,
Que me dejes con un ideal inexistido,
Con una vida por delante que nunca tuvo qué perder,
Porque lo tiene todo!.

Imaginemos que te olvido, que ya no eres,
Imaginemos que tengo todo por jurar, nada que seguir,
Imaginemos que eres una más, que eres una ausencia de dios,
Imaginemos que... imaginemos todo!,

Imaginemos que no te busco,
Imaginemos que ya no me siento culpable,
Imaginemos que ya no me siento víctima,
Imaginemos que no me preocupas,

Imaginemos que puedo tomarte y dejarte,
Imaginemos que nuevamente ando buscando,
O inclusive... que nuevamente he encontrado!
Imaginemos que yo también puedo,
Imaginemos que yo soy tú!!!

*Y fue parido un día que sentí que no tenía brazos ni piernas y era ciego.

Relaciones humanas callamperas

2009-04-04T22:26:00.002-04:00

He estado pensando mucho acerca de las relaciones humanas que tengo o me gustaría tener. Sin intenciones de clasificarlas o adjetivarlas, empecé a pensar qué es lo que me mueve a prenderme tanto de aquellas, porqué hay gente que me encanta y otras no, porque guardo las relaciones que ya tengo y porque deseo con tanto fervor algunas que no. En verdad, fueron pensamientos más bien negativos.
Después del encuentro fugaz de ayer en un contexto totalmente inesperado, una clara ejemplificación surgió en mi mente con la típica nostalgia lejana de siempre. Claro, no había otro modelo para ejemplificar lo que empezaba a sentir desde que empecé a pensar esto: la fragilidad de las relaciones en general. Y es que, después de tanto amor jamás me cabrá en la cabeza que puedan suceder cosas como esas.

Así la vida me parece frágil, muy frágil. ¿Acaso no tengo el valor y la seguridad para poder desechar a gente importante?, ¿acaso por una noche, por un combo en la cara, por unas puteadas es necesario dejar a gente importante?.
No sé, quizás soy muy intransigente y estúpido y me gustaría que fueran así las demás personas para no sentirme que sólo yo soy el que las caga, pero de verdad creo que detesto esto de las relaciones humanas. No deberían ser así.
Dinámicas, relaciones humanas dinámicas, la existencia es dinámica, tiene buenas cosas y malas cosas y todo es así. No encuentro justo, no encuentro la lógica, ni encuentro un equilibrio en mandar a la mierda todo por alguna acción no muy grave.
No estoy diciendo que todos podemos hacer lo que nos plazca hacer, hay cosas que sí marcan hitos y son permanentes. Pero la mayoría de las cosas sana y eso se debería dejar pasar.
No por simple voluntad, por un moretón en la cara, por un pollo en la cara, por alguna mujer u hombre equis, por una curadera, por un despecho, por un pendrive... la gente debería dejar de hablarse y quererse. De verdad que no, me da mucha... pena que las cosas terminen así. Me da lo mismo que sea un tiempo, unas horas, alguna tratada mal o alguna puteada; la verdad soy difícil de ofender y si lo hago, exploto y se me pasa de inmediato (a menos que te curao xD), así que no me tomen nunca en serio, como ya saben varios.
Pienso que en esto de enojarse, la dinámica positiva es la de corta duración, no es bueno quedarse permanentemente con un sentimiento que procura distanciarse de alguna persona y haciendo que ella te importe para estar enojado con ella, ni menos aún, haciendo que no existe, eliminando todo contacto y buena educación.

Al fin y al cabo, es todo una contradicción. Si digo que la vida es dinámica, debiera existir todo y si no existiera esto, de que la gente importante se deje de hablar y luego se odie, alegaría también por ello. Pero escribo esto porque las relaciones deberían ser más justas y firmes. No tan circunstanciales, todos, todos los son!, circunstanciales, aman cuando pueden, buscan cuando tienen algo asegurado y, especialmente, ven cuando quieren.
Igual amo a mi humanidad fea que es lo mejor cuando se combina cn mi parte divina.

La Onda

2009-03-29T01:48:00.004-04:00

No es una clase social determinada como los “con plata” por ejemplo, ni es una moda específica como los punks. La onda (o el estilo) es más bien una mentalidad, una manera de pensar (o de no hacerlo) en que se internalizan los valores sociales y hábitos de consumo propios del “sueño americano”.

Es el alma de la sociedad de consumo.
Estar en onda es estar a tono con lo importado, lo joven y lo fácil.
Es considerar “las cosas como son” de sprite como la realidad.
Es figurarse que si uno se esfuerza, de barrendero puedes llegar a ser dueño.
Es creer que la dicha es un toyota y la felicidad máxima, un mercedes benz.
Es ser bonito y cuidar la línea.
Es trotar con los niños –la familia está muy en onda-, todos con buzos iguales y zapatillas “adidas”.
Es ofrecer no un mero whisky, sino decir: “¿quieres un Chivas o un Jhonny Walker?”.
Es comprar ropa nueva pero que parezca desgastada.
Es usar relojes de pulsera y celulares.
Es indignarse porque no hay dinero para copete, los cigarros o una tele nueva.
Es hablar de dinero, pensar en dinero, soñar en dinero.
Es recurrir a coca cola company cuando tienes sed en vez de tomar agua.
Es adorar lo importado por sobre todas las cosas.
Es sentirse importado.
Es comprar, comprar y comprar.
Es teñirse el pelo rubio o rojo, es alisárselo o enrulárselo.
Es poner posters en la pieza.
Es creerse libre y soberano.
Es vivir el mundo de fantasías de bilz y pap.
Es expresar esto mediante un computador intel pentium con una pantalla packard bell, ayudado con windows y por internet.

Nadie la controla, ni la dirige y sin embargo, cunde.

Apoyada por la publicidad (o propaganda?) comercial, va manipulando anhelos y moldeando gustos hasta inculcarnos un nuevo estilo de vida. Así, la fisonomía de la ciudad va cambiando a medida que entra en onda.

Nos lleva también a identificarnos con los jóvenes y rubias pelolais de coca cola, con los niños felices y sanos de omo y milo, con las mujeres hermosas de cabelleras brillantes de wellaton etc etc etc y pensar, que al consumirlo seremos como ellos. Como dicen siempre, el descartes de la época diría “consumo, luego existo”. Y que si fuera una religión, lider sería sus catedrales, econo sus parroquias y el centro su tierra santa.

Es este espíritu que se apoderó de nosotros, que valora algunas cosas y desprecia a otras.
Entre lo actualmente fuera de onda figuran los sueños que no tengan que ver con las aspiraciones de la onda, los pobres, tocar piano, criar gallinas, confiar en los demás, fracasar, los viejos y ser original.

Esto es una declaración:

2009-03-27T04:32:00.012-04:00

Estoy en paz y sanidad mental, esta entrada lo demuestra.
Ya pasó todo. Soy yo ante el mundo y el mundo contra mí.
Quiero ver, escuchar, sentir y vivir más.
Quiero más, sé que hay más.

Vivar de Fun People :)

Y tengo que revivir este espacio mío, que hasta el momento
se lo ha llevado todo mi http://www.fotolog.com/z_zeta_z

Y esoo poh. Además no iba tomando mucho espíritu con humor que digamos la cosa.

Me obligo, me tengo.

2008-10-22T22:51:00.009-03:00

¿Cuántas heridas ella habrá cicatrizado, con la fortaleza de una roca, cuando el destino las atormentaba?, ¿cuántas veces habrá rechazado, con la firmeza de voluntad, las oscuras tentaciones que asechaban su fidelidad?. Pero, cuando la demencia se asomó con agilidad imperceptible, que evadió esa coraza que el tiempo había forjado, dejando vulnerable al espíritu que encendía mi cuerpo... todo, todo fue diferente. Ya no soy el mismo, me quise olvidar de mí mismo, perdí muchas de mis convicciones, mis recuerdos, casi todas mis ganas, que se fundieron con las de ella y se las llevo cuándo... bueno, cuando pasó todo y qué importa el pasado, lo que importa es su proyección.

Conozco la locura porque la odio, y la odio porque mora en los abismos interiores de la persona que odio. La persona que alguna vez fui o soy.
Me tengo con mis supuestas salvaciones con la duda marcándome cada paso... el daño, me permite la felicidad de sentir. Vivir es sufrir. Sobrevivir es encontrarle sentido a ese sufrimiento. Agonizar se siente tan bien... Me tengo prefiriendo un dolor ante una supuesta alegría, más ligera, más corta, pero alegría al final. Me agarró, me dejó y me soltó un poco, tal vez para que crea que puedo. Estoy fiesta tras fiesta, achicando ansias, hasta que me duermo, me muero, me desmayo, me caigo, me pego contra la pared, golpeo pero me duele a mí, no puedo vomitar, no puedo vomitarte.
Me tengo amando, obligándome a teorizar, intelectualizar, concienciar, esperar. Alguien me advierte, es desesperación, sólo eso. Sigo todavía en el mismo día, nublado, frío, sin guantes, con una cerveza en la mano y monologueando mi perdición.

Me tengo... haciendo hablar cosas coherentes, cuando en realidad mejor no digo nada, me tengo así y me tengo vibrándome las venas de ansiedad de... de sed, ansiedad por más. Me tengo con ir más rápido hasta que no pueda parar. Me calmo. Vuelvo en soledad. Pienso automatizar algunos descansos, pienso que sino no hace falta que me suicide porque me muero. Me tienen con mis escritos y mi cerebro se sale, cada vez más fácil.

Me invento algunas reconciliaciones con el entorno, pero qué me importa, todo por un trago, ahora ya, no mañana cuando no esté, ¿y si estoy qué?. Me tengo con mis libros, mis bandas, mis películas, mi discurso, egoísta, autocompasivo, monotemático, dime qué?. Suicidio en masa, descansamos, tranquilos, quietos, me preparo levemente y cobarde. Me tengo, me agarré haciendo lo que esperaban que hiciera en el lugar apropiado, tan apropiado que no quiero salir, tan apropiado que no encuentro otra forma de vivir. ¿A ti también?, ¿te pasa lo mismo?, me olvidé de ti, me olvidé de ti... me olvidé.

El descargue emocional...

2008-07-24T01:07:00.006-04:00

Lamentablemente los rostros pasan y resbalan, el tiempo pasa y no sana nada y mi vida parece no dar señales de un encuentro consigo misma. Ahora sí, ahora si conozco este enojo, esta decepción que me corroe en cada suspiro, en cada pensamiento, en cada esquina del contradictorio amor que aún a rastrojos y heridas puedo llegar a dar, lo siento, lo respiro, me huelo, me sumerjo y sudo en mi desacreditado amor que cuando entrega nada le vale para sí mismo… pues no decide, sospecha de sí mismo, es incapaz y ahorca cada nuevo intento de cada nueva mirada, la sofoca con su propio temor, con su propia desconfianza, con su propio dolor.

Hoy, abrazo esta ira contra mi mismo, que a veces parece superar en creces la melancolía y el pesar, me extingue… ya no sé qué soy, ya no soy quien fui, hubo un quiebre en mi historia, en mi yo, en mi persona me estrangula, me extingue… ¡hasta que el recuerdo de ti!, mi amada, se convirtió en el veneno más pérfido en mis venas. Demasiados hechos, demasiadas palabras inoportunan las historias con tus besos y sonrisas fortuitas, insultan a aquel vapuleado amor que alguna vez fue, parecen abochornarte y acosarte, tal como a mí. ¿Fue tan así?, y qué importa si fue tan así o no. Los mismos recuerdos que evocan amor nos privan del mismo sentimiento, así que, qué importa que te extrañe, de qué sirven hacer mis disculpas en el momento que volteas, qué importa que te ame, qué importa que te espere si el odio por mi mismo te amarra a todo el tiempo de desesperación provocado solo por ti y nadie más, siéntete y séme de alguna forma útil, muérdete la lengua y desaparece hasta que tengas algo más que desdén para mí, ¡alguna explicación o alguna petición!. Pero que ganas de enrostrar, que ganas de agarrar las palabras, sacarles el jugo y exhibirlas al aire y la luz como si fueran un contrato a la ley de la vida, que ganas de hacerte sentir, que se te doblen las rodillas al verme a tu presente, a tu verdad, que ganas de hacerte confundir, de moldear y olvidar…

Porque todo acá en mi corazón con el que siento y percibo es autodestructivo, cada nueva persona que toco la trato de convertir, cada nueva cosa que siento la desfiguro y es posible que dañe, es posible que odie, es posible todo. Busco y busco formas de hacerme daño, de sufrir y desprecio lo que creo, lo que me dan y me da igual al final todo rebobina.
Pues y un día, me sorprendí deseando nunca haberte conocido, que jamás hubieses existido, para ya no tenerte más, no tener más este dolor, este dolor que perfora y destruye cada uno de mis sueños, cada uno de mis días y mi vida, me divide, me disgrega y me quiebra, ¡vete de una vez!.

Bien… ¡Una vez más por favor!, lo que sea para aliviar mi mente, alguna palabra, alguna sonrisa, alguna atención, no me dejes sólo por favor, ya no más, ya no quiero sufrir más!. La vida se presenta penosa y dura y yo ya no sé que hacer, me tomas y me dejas como si nada, me escupes y te ríes y me da igual, solo no te vayas.
No sabes lo arrepentido que estoy de las cosas que hice, me encantaría decirte pero ya no escuchas, me pateaste fuera de tu vida y cerraste la puerta. Pero acá estoy, restregándome en el barro que tanto me hace daño, esperando tu redención, no importa que me miren, que me critiquen, que me sacudan y me digan basta!.

Cuando intento dormir, cuando estoy sólo, cuando por fin puedo disfrutarme solo pienso en ti, quedo inmóvil y cierro los ojos tratando de convencerme de que todo es mentira, de que aún estás aquí al alcance de mi mano pero cuando despierto siento la soledad más que nunca y lloro y lloro porque las pérdidas como ésta simplemente no tienen sentido. Pero acá estoy amándote y recitándote en secretos, te alabo en palabras, te imagino en cuentos, te recuerdo en mis historias y así vivo, así recorro mi camino pedregoso y así espero que me puedas acompañar de nuevo, no hay distracción, no hay otro amor, no más amistad sólo tu me puedes sacar, ya no me dejes sólo, quédate acá, límpiame un poco con tu sonrisa, con tu atención. Estoy triste, todo lo sufro, todo lo soporto, todo lo espero y todo lo creo, realmente es un pesar que corroe y qué lo único que me hace vivir es tu perdón, ven acá de una buena vez y rescátame, si aún tienes amor dentro te suplico que lo liberes y dejaré que me recorras.

Y si creo en mis sueños, y si creo en el tiempo y en ser puntual, y si creo en el amor verdadero puedo estar seguro que ninguna fuerza, ni un tornado, ni un golpe en la cabeza, ni un volcán de pompeya, ni una cárcel, ni un beso en tus labios y ni una búsqueda de otro hombro podrá quitarme el amor, porque el amor existe no por mi cuenta, tal como mi vida, no existe por mí y para mí, simplemente es para ti!, no hay otra razón y ni yo el supuesto dueño desea otra!.
Oooh pero no sabes cuánto te anhelo, no sabes cuanto te espero!, no sabes que si me permitieses entrar qué haría por ti, no sabes cuan de ti me siento, ni sientes de lo que siento, permítelo, da oportunidades…, no importa que hagas, no importa que anheles, mi consigna de amor siempre por siempre, por los siglos de los siglos hasta el reencuentro y más allá…

Me encantas, te adoro, estaré por siempre… doy gracias a dios por haberme dejado entrar, por haber sido parte de la mejor persona que conozco, porque existas, para mí siempre has sido felicidad y nada más que felicidad… nada de heridas, nada de rencores, nada de tristeza. Las cosas sucedieron y así harán porque no habría otra manera y así volverán, así resurgirán de las supuestas heridas, de los supuestos nuevos amores, el reencuentro es inevitable e inconsumable, cada día siento más amor, más anhelo, más verdad y más sueño con alcanzarte. Tú… a mi vida la embellece una esperanza, tiene un cielo que le has dado tú”… más me regocijo con el día en que vuelvas a mirarme, en que me vuelvas a tocar y sientas lo de antes. Ya no entiendes nada, no sabes nada… no sabes nada de mí, pero acá estoy, feliz esperándote y tuyo es, todo mi ser...

Nada se hace con sentido… y este es el testamento del ente tortuoso que no es más que la piel muerta del ayer, ha sido una larga historia sin un final cúlmine, una pequeña historia ética, una pequeña historia de besos y amor, de alegría y de heridas, de recuerdos, de impotencia y de olvido.

*Mejor mantenerlo en secreto hasta un mejor día...

Preparado para el viaje más largo...

2008-06-17T18:45:00.003-04:00

Estoy herido, tengo heridas, heridas graves que sólo tu puedes sanar. Estoy desesperado, no puedo estar relajado, quiero respetarte, quiero que seas tú, quiero que seas feliz y quiero que seas mi amiga, es lo mínimo que te puedo pedir, tu me debes entender, nosotros construimos esto, por lo que tanto sufro, nosotros construimos este gran amor por el que sueño día a día unas 10 horas, por las que recuerdo, por las que viajo por distintos medios, fotolog's, fotos, mi diario, me encanta, me regocijo sabiendo que alguna vez quisiste un nosotros y que me querías mucho, que era quizás lo más importante.
Desespero, mi corazón, mi cerebro, mi cuerpo no sabe que hacer, he intentado cosas estúpidas, fuera de lo común... me encantan, vivo pensando en ti, actúo pensando en ti, debo de estar loco... quizás no te pierdas de mucho pero es todo lo que tengo y te lo entrego a ti.
Sé que muchas de las conversaciones que quiero ahora, y que aún no me das, parecen fuera de plazo ¿hay realmente plazos de tiempo en los que puedes o no perdonar a alguien?, "este es tu tiempo y si no la valoraste ya no será jamás", ¿realmente existe eso?.
No sé que te provocará verme pero me estás ocultando muchas cosas, hazme feliz, por favor hazme feliz, cada día se hace más duro serlo, sé que puedes y sé que una parte de ti quiere, no quieras no quererme, en muchas cadenas de mail dice que no dejes al que te ama porque el que le gustas... desespero, recurro a esto, para decirte mis cosas, porque cuando te las digo frente a frente o ventana a ventana messenguearana, bajas la cabeza y me abrazas o simplemente cambias el tema. Por eso te lo digo acá. No entiendo porque no quieres verme, hazme feliz por favor!.
Reduce la velocidad de las cosas, de tus acciones en mi mente, es lo que único que encontrarás de mi, amor, amor y más amor, solo quiero estar contigo, besarte, abrazarte y hablar, hablar, hablar, hablar... Mi mente a veces corre de todo, fuera del gas, fuera de esta atmósfera, de esta vida, quiere relajarase, recapitular pero siempre tiene una recaída, ¿caída?, una caída al cielo que tanto aspiro alcanzar.
Tengo miedo de enfrentar, de ver estos días eternamente, en que mis sentimientos, mi voluntad y mis palabras no me ponen a salvo, no pueden hacerte segura... por favor, hazme feliz, hazme feliz, hazme feliz. Mi corazón en tus manos, es demasiado doloroso, no lo lamento, no me arrepiento.
Tu sabes que no voy a dejar que esto muera, la vida y los sitemas de apoyo en mi mente, rebobinar, rebobinar, rebobinar, amarte, amarte, amarte...
Estoy locooo!, siento mi mente desvaríando en muchas cosas, concéntrate, concéntrate en algo x_X. Te amo mélanie...

El orgullo

2008-04-21T22:34:00.003-04:00

Entre las pasiones naturales humanas, quizás la mas difícil de dominar es el orgullo. Por mas que intentemos sofocarlo, apagarlo, renunciarle y hasta odiarle seguirá con vida pues ¿cómo no has de tener estimación propia, si en realidad por lo único que pondrías manos al fuego es por ti? Porque si lo piensas de verdad, tu única posesión eres tu mismo, ¿cómo no has de quererte?. El tema abarca para harto. Y si alguna vez pensaras o pensase considerar que por fin hemos podido derrotarle, probablemente me enorgullecería de aquello.

El orgullo nacional es otro punto raro, el orgullo colectivo por una historia en común. Sigue el mismo patrón de quererse a si mismo, un tanto irracional, un tanto lógico y un tanto dogmático.
Algunos dicen que al estar enamorados se deja el orgullo de lado y se ama mas a la otra persona... pero ¿y las peleas, los disgustos, las incomodidades, algunas inquietudes?. La respuesta que espeto para el enigma es demasiado dudoso, solo un enamorado, como yo, podría opinar. Creo que cuando dicen “te amo mas que a mi mismo” es bastante cuestionable pues cuando te enamoras (si lo has estado, lo sabrás) las dos personas se unen, tenemos los mismos anhelos, la misma cruz, no sabemos cuando empieza nuestro cuerpo y cuando el empieza el de la pareja y cuando, juntos, comienza el paraíso. Por eso digo, que la manera de amar del ser humano máxima es amar como se ama a uno mismo. Paremos ya de mentirnos, ¿qué solo deseas la amistad y que es suficiente hablar y que te apoye? Así y todo, deseas algo de ella para ti; ¿qué la felicidad de uno está en la felicidad del otro? Pues, aún velas por tú felicidad.
Y así se rige la vida, siempre tu, siempre tu mundo que no sale de tu nariz, siempre tu ego que domina déspotamente. Pero es ahí, cuando se provoca la discordancia entre el ego, cuando perdemos el control entre tus expectativas, tus instintos, la ética y la realidad del mundo, es ahí precisamente por nosotros mismos cuando naufragamos en la tristeza. Sólo por ti mismo, pues así es esta vanidad de carne y hueso llamada humanidad, siempre dice ser altruista o ser buenas personas pero siempre hay una pizca de egoísmo en prácticamente todo. Somos importantes para nosotros mismos porque somos nosotros los que nos sentimos. Detengámonos en esta carrera ávida por nuestros intereses, pensemos un poco.

Hemos estado mintiendo, hemos estado mintiéndonos... he pensado que la verdad y la mentira son un producto social tal como el idioma y las palabras que lees, todos creen en él y creyéndoles se les entiende, el hombre se miente desde que sabe hablar, cuando habla consigo mismo o piensa, no hacemos mas que mentirnos y darnos importancia. La palabra se creó para exagerar nuestros sentimientos, percepciones e impresiones todas y cada una de ellas, ¿acaso para creerlas?. La palabra y toda matiz de expresión de gestos, corporal como el beso y el abrazo no hacen sino representar cada uno su rol, todos personas, todos máscaras, todos dramáticos!, nadie siente, ni sufre, ni se complace y ¿acaso cree que lo hace? Claro, si no en el fondo no se podría vivir, porque en el fondo quizás ni sentimos pero por orgullosos para darnos importancia nos lo creemos, quizás somos serenos por dentro, como yo aquí representando la vida, hecho actor... el único hombre de verdad es el que no habla por y para si mismo, el que siente para si mismo, la única verdad es el hombre físico que no habla, no miente ni afirma.

Mi opinión sobre el orgullo es negativa pero aún así yo lo poseo. El orgullo nos impide hacer y sentir cosas que a veces nos nacen pero no podemos... “¿es qué como voy a hacer eso?”, muchos eligen las lágrimas que perdonar, muchos eligen la vida propia, la inteligencia que el corazón, el silencio a hablar, el seguir lo normal que el aventurarse, me encantaría que algún día la humanidad dejase el ego, vivieran para los demás. Es la clave de la felicidad, vivir para los demás. Incluso me gustaría ser en parte un poco masoquista.

*Que feo este blog, cero brillo, cero foto, cero estética. Con razón nadie lo visita.

2008-03-24T23:55:00.000-03:00

El Ricardo estaba loco, ¡era un tonto!, no sabía cuando parar, exageraba todo y vivía en el pasado…

Sin impacto ni fanfarria, la tierra acepta su paso y no contraataca. Durante este tiempo todo es negro.
“Lo que tus ojos no pueden ver. Lo que tus ojos pueden ver. La gente, hay mucha del mismo estilo”, le dice una voz.
-¿Quién eres?... ¿quién eres?

-Soy …

-Ese soy yo

-Yo soy tú. Todos tienen un yo interior. El yo siempre está formado por individuos.

-¿Individuos?

-El yo visto por los otros, el yo que mira a los otros. Hay muchos... El que está en tu mente, el que está en la mente de C.S.V., el que está en la mente de N.S.A., el que está en la mente de E.P.F., el que está en la mente de M.A.D y otros muchos más. Cada uno de ellos es diferente pero todos son tú. Tú temes a los ricardo’s que están en otras mentes, en la de los demás.

-Tengo miedo de que me odien

-No quieres que te hieran.

-Me dijo te quiero, me dijo te quiero mucho!

-Así que quieres vivir con esa felicidad.

-Si confío en sus palabras, puedo vivir

-¿Engañándote a ti mismo?

-¡Todos lo hacen!, es así como sobreviven

-Si no crees que podrás cambiarte a ti mismo, no podrás vivir. Haz cerrado tus ojos y haz tapado tus oídos para no ver ni oír a tus miedos.

“Estoy feliz sin t…

-¡Detente, no quiero oír esto!

-¿Lo ves? Estás escapando otra vez. No se puede justificar la vida sólo por los momentos agradables. Al menos, yo no puedo.

-He encontrado algo que me hace sentir bien y me he aferrado a eso ¿¡Qué tiene de malo!?

Estaba tan loco, que vive abstraído de sentidos, tan loco, que habla en tercera persona…

*La historia la inventé ahora, si aburre. Mi creatividad espontánea no está bien... que fome hablar de mi... para la otra le pongo otro nombre.

Poema del "Ente"

2007-12-24T16:33:00.000-03:00

Ofreciéndote un amor insistente,

Arrepentido deficiente,

Que aunque no te miente,

Siempre te decepciona en forma demente.

Luego sufre amenamente,

Sin cuajar lo que está de regente,

Pues estoy preparado nuevamente,

Para ser el trágico soñador del hastío que de ti es dependiente.

Me haces vivir, me encantas, me inspiras y aunque lo intente

No puedo dejarte ir tan impunemente,

Es que un amor impregnado en todo lo ocurrente,

No se puede olvidar sino vivir desaforadamente.

Lo sé, hablar, disculpar ya no es suficiente,

Pero querer quizás sí sea eficiente,

La vida sin planes ni precedentes,

Corresponder a tu amor es lo que quiere este pobre ente.

Te quiero Mélanie Arriola

Egresar de la enseñanza media

2007-11-26T20:22:00.000-03:00

Un tan importante suceso no puede dejar de mencionarse en querido blog que pesco mucho y demasiado visitado, puesto que el server colapsa siempre que subo una entrada xD, solo un testimonio de sentimientos, puesto que se me borró el diario :p.

Aviso: En caso de paja, busquen un programa llamado speak aloud que les leerá el texto o pasen directamente al último párrafo el de las comillas.

He observado entre las caras de mis compañeros, entre sus palabras, entre sus nicks de msn, entre sus lágrimas mucha nostalgia, muchas preguntas, mucho agradecimiento y algunas veces pena, por nuestro egreso del colegio. Como muchos ya saben, acá no termina todo aunque se nos presente como si fuese serlo. Es un sentimiento inexplicable, donde el corazón se aprieta solo por arrebatarle respuestas al destino. Uno no puede contener todos los recuerdos, vivirlos nuevamente y esto nos genera impotencia. Nos repetimos incansablemente “12 años” y lo repetimos sin creerlo, sin palpar las consecuencias aún de un ciclo que acaba y el otro venidero, nos roza la incertidumbre y nos elevan las promesas. ¿Qué será de mi?, nos seguiremos viendo, gracias por todo a todos; no sabemos si despedirnos o decirnos nos vemos.
A mi parecer tanto revoltijo de sentimientos, se debe a que nos hemos “institucionalizado”, ¡si!, el colegio tiene ese algo raro, primero lo odiamos, entramos a nuestra sala de clase con mirada evasiva y atento de no hacer el ridículo, prono nos damos cuenta que no es tan malo, nos acostumbramos a él, después de mucho tiempo nos aferramos a él, nadie dice que al establecimiento ni a la dirección y toda los elementos parafernálicos de la educación, sino a los amigos, a la rutina maravillosa que nos entregan con sus estupideces.
Algunos quizás no están de acuerdo, pero les diré porque lo creo así. No existe otra etapa de la vida en donde las relaciones sean más verdaderas que en esta; es esta etapa donde crecemos, nos descubrimos a nosotros mismos, sentimos cosas nuevas y es imposible no relacionarla en su totalidad con el colegio, no sabemos a que atenernos o a que acceder, nos comprometemos con todo y es ese espíritu el que nos hace entregarnos, el que nos hace aún confiar en la gente y no decir que nos da paja esto o que esto vale mierda, no dejemos cuando seamos adultos, ahora que nos acordamos de esto ese espíritu. Además no está en juego la competencia económica puesto que no hay familias que alimentar, no nos hemos enfrentado en seco a ese peso por defender tan aferradamente nuestra estabilidad económica, es por esto que pienso que son mas reales, solo estamos nosotros, como personas, con nuestros valores y defectos (y una responsabilidad que siempre se ve lejana, menos ahora quizás), no te vez obligado a unirte por intereses, siempre eres alguien, un amigo, una persona, un compañero de curso en cambio mas adelante puedes ser nada o todo, eres un modo de producción, te valoran por el qué eres institucionalmente y no por quién eres (aunque acá a veces pasa : p).
A mí por lo menos no me ha tocado la nostalgia tan fuerte por ahora, quizás porque estoy pololeando y siento una fuente de apoyo fidedigna que quiero mucho, o solo porque la situación no se ha dado, ahí veré el 30 de noviembre. Lo cierto es, después de toda esta demagogia, es decirles a todos mis compañeros y cada uno de ellos, que no se rindan por nada para que terminemos el fin de este capítulo con un “y fueron felices para siempre…”

“No lloren porque ya se terminó, sonrían porque sucedió” :D

Jueguitos de video, video juegos etc

2007-08-28T20:18:00.000-04:00

NO LEER!!!!, por la seguridad de su entretención ;)

Estos juegos han estado presentes en toda mi vida ñoña, se han llevado horas, tardes y días enteros. Cada juego bueno que he jugado, tiene una emoción por si misma, su música, su gráfica, la intriga de etapa por etapa, hasta que llegas al final, y te dan ganas de que no se acabe la historia, de no decir adiós, porque en ese tiempo de viciamiento se hizo quizás parte de tu rutina; dan ganas que el juego sea eterno.
Como jugador ñoño que soy, he ido siguiendo la tecnología de avances como me lo han permitido mis padres. He jugado desde tan chico que casi ni recuerdo mi primera consola... la "family games" o alguna wea así, roja, perdía casi siempre por lo chico quizás.
Pronto vino la NES o más comumente el nintendo; jugaba tanto con el cristóbal mi primo o con el mauricio cerca de mi casa de maipu, que a veces lloraba porque me mandaban a acostar y no podía seguir. Megaman (de la foto), La legenda de Zelda, Super Mario bros., el casette de los 500 juegos y el famoso "pinchaloco", un casette que se le rompió el plástico y al momento de ponerlo nos pinchábamos los dedos con los circuitos xD, contenía muchos juegos que nunca pudimos pasar con el cristóbal, es mas, ahora grandes y mayores nos bajamos los emuladores y empezamos a maravillarnos con las musiquitas monofónicas, las gráficas cuadradas y opacas, reiamos jugamos toda una noche megaman y quedamos pegados en una pelota fea! y solo una vez llegamos adonde el doctor willy que nos hizo callampa, frustrando (no del todo, porque podemos intentar toda la vida) nuestro sueño de terminarlo.

El super nintendo... es el que mas recuerdo todos. Tantos juegos, me acuerdo que esperaba cada fin de semana para ir al video club y arrendar un juego, el mas nuevo que haya llegado, jugaba los 3 días que duraba el arriendo, con amigos o solo e incluso a veces lográbamos terminar el juego y si era muy bueno, lo arrendaba de nuevo, esos locos se hicieron millonarios conmigo :B. "the leyend of zelda: a link for a past", killer instinct, street fighter, mortal kombat (con su caracaterístico "one, two, three, fight!!!") , super soccer (que tenías que meter los goles de diagonal), el deonkey kong 1, 2, 3 con las peleas con mi prima de que mono era mejor, si didie o dixie :P; pero el mas importante, el mario world!!, con sus millones de etapas, caminos escondidos, el mundo naranja, que juego mas genial!!!, la capita con la pluma, la primera aparición de yoshi, la callampa que se comía xD... tantas veces lo he vuelto a jugar y su música me parece tan familiar :).

El nintendo 64, ya como preadolescente, ya casi no pierdo la memoria de estos. Recuerdo la maravillación que sentía en mi ser al poner el primer juego en funcionamiento con mi tele nueva de 20 pulgadas (que ahora ta mas vieja que la chucha), con esta consola, el mario 64. Todo era diferente, todo era mas real, era tridimensional!!!, mario ya no comía callampas, pegaba combos y no saltaba encima como weon de sus adversarios, le agarrabas la cola a bowser, jugué 6 días seguidos y lo terminé! xD, y me faltaron solo dos meses para juntar las 119 estrellas, pero me faltaba una... estuve frustrado mucho tiempo pero mi primo chorizo cristóbal llegó con la noticia de la última, la obutve y pude llegar al techo para ver a yoshy :). La legenda de zelda, the ocarine of the time... QUE JUEGO MAS PULENTO por la chucha!!!!!!, quizás el mejor que he jugado,¿cuantas veces no me he quedado pegado sin avanzar? ¿cuantas veces no me emocioné con cada avance del juego? como cuando se convierte en "adult link", o cuando peleas contra volvagia en death mountain o la gran super pelea final contra ganondorf, que sonido mas chori por la chucha, como es lo típico, le rebotabas el poder y así ganabas... pero después venía mas :). En fin... el conquer bad fur day con sus cabezas rebentadas de ardillitas y osos, el smash brothers con la mea cagá en sus peleas, el majoras mask, el donkey kong 64 que nunca lo pude terminar completito :P y en fin, un millón de juegos. Otra consola fue el play station, con el crash bandicoot y los resident evil (los mejores juegos de miedo), aunque pasaba muchas rabias por sus cds que se rayaban xD, muchas veces me asusté y salté como maraca por que salía un perro o el némesis a wearme :P.

Mientras jugaba estos juegos de consolas, también tenía el computador, mientras me viciaba con uno hasta que lo terminaba y que me viciara con otro, jugaba pc. Juegos como el age of empires y sus edificios deformes o incluso hasta ahora jugaba, el starcraft y su música pulenta, sus estrategias rápidas, sus monos que parecen ratones xD y aunque nunca fui de los buenos era mas o menos xD. Pero el juego que mas me vició y que influyó con mis tres años de rolero, fue el never winter nights, lo jugué con millones de personajes hasta agotar las posibilidades y hasta inclusive me enamoré de la loca que te daba las misiones xD, "lady aribeth de tylmarade" paladín elfa... no me pregunten que mierda me pasó xD. El año pasado, por estas fechas, pusieron internet en el pc y pude conocer los simples juegos en línea o red, simples pero viciantes, mas que nada por la relación de otros jugadores y ya no solamente la máquina. Monster game, gladyatus pero escencialmente ogame... fue tanto el vicio que ya no salía (o salgo) sin hacer mi fleet saving para que no me reciclaran, dependía horariamente de este juego xD... hoy fue mi muerte en ese juego, un año viciado y un día sin hacer fleet saving y PUM!!! (sale en la foto, sacada por el celu de mi polola la melah :D) toda la flota a escombros siderales, reciclados en parte por mi... pobres pilotos que murieron sin aviso, tan entrenados que ni se lo esperaban :(, esta fue la razón por la que envolé escribiendo sobre mis experiencias de juegos reducida a casi nada, porque estaría hablando mucho mas xD. Como ahora, que estoy viciado con el "The leyend of Zelda: twilight princess" la mea gráfica!!! :P.

Sin mas que decir, que visitar nuevamente cada uno de los juegos, a veces me hacen llorar o gritar de alegría, como cuando después de dos años escuché "kokiri forest" del zelda, muy emocionante porque no me acordaba :) y que estos son parte de mi vida, los jugos de video.

Quizás todo esto va en contra de mis otras ideologías porque estos juegos en muchas ocasiones, son expresiones de capitalismo puro, per ahora juego con todo falso :P.

Vivan los juegos!!!!! soy un gamer malo :P

Carpe Diem

2007-07-18T17:06:00.001-04:00

Pues ya saben, el aburrido (para algunos) tópico literario que nos enseñan en el colegio... “...Vive cada momento como si fuese el último, porque puede que de verdad lo sea....” o en otro sentido “aprovecha ahora que eres joven... etc”;

A mi parecer el mensaje es bueno... en vez de estar así weando, como jugando con un moco regalón, que lo tienes en el dedo y juegas y juegas con el weon... y así como jugando, el tiempo pasa weon y tú nah ahí tranquilo con tu moco. A ti no te apura nada... un moco esta wea... pero el tópico nos aconseja sabiamente...
“¡¡¡Un moco weon!!! Un moco te ha cagao horas de trabajo. Todo por un moco. Todo porque has preferido jugar ahí con tu wea, haciéndote el weon... en vez de estudiar para la PSU, leerte los libros para el colegio, maravillarte con las arte y las bellezas que nos entrega el día a día, vivir sentimientos, decirle te quiero a tus padres o a tu polola, sonreírle al chofer de micro y ayudar a alguna gente para mostrar que aún hay amor y no solo dinero...”
y tú contestas “pene, mañana hago toas esas weas”
pero el tópico responde “¿y qué pasa si te morí weon? Ah!?, cagaste poh weon!”

* Así que atendiendo a la verdad del tópico... aquí un cuento del alma... pero igual lo arreglé un poco :p

Se encontraba un pescador del sur sobre su barco anclado, feliz tomando el sol, aprovechando los últimos rayos que ofrecían, una majestuosa puesta de sol en el horizonte, poniendo de color naranja la vida. Cuando de pronto se acerca ruidosamente otro barco pesquero. Era una embarcación realmente grande, con motor, enormes redes y elegantes decorados.
Evidentemente no era una embarcación común como la de él, ni mucho menos asequible por la mayoría de los pescadores del sector. Este hecho no sorprendió de sobremanera al pescador que descansaba, el cual se incorporó somnoliento restregándose los ojos para mirar con mayor detenimiento al capitán de traje que bajaba de tan elegante barcaza. Al cruzarse las miradas el primero amigablemente dice agitando su mano:
- ¡Saludos!, es una linda tarde ¿no?.
A lo que el aludido respondió con tono amable:
- Así es, muy buena en efecto, pero ¿no sería mejor si estuvieses pescando en vez de perder el tiempo tumbado al sol dejando que la vida se te vaya?
- Oh no, no es necesario, ya pesqué lo que necesitaba para hoy, he cumplido con mis labores diarias y estoy tomándome un merecido descanso.
- Aún asi... queda bastante día -respondió el elegante un tanto extrañado por la vagues del tipo- y podrías aprovechar para pescar más y tener ganancias extras.
- ¿Para qué?
- No lo sé, quizá para comprar un motor e ir mar adentro, conseguir más peces, luego con las ventas comprar una red y atrapar aún más peces, con esas ventas más unos años de ahorros lograrías comprar otro bote, contratar personal, hacerlo trabajar y así sucesivamente armar una flota de barcos pescadores grande.
- Ah, mira tú... ¿y luego qué?
- Luego podrías disfrutar tu vida, claro.
- Y... -con cara de una reconfortante alegría, se acomoda nuevamente- ¿qué te parece que estoy haciendo en este mismo momento?.

¿quién tendrá razón? :O!

Nuestra muerte... nuestro olvido... nuestros delirios de suicidio

2007-07-02T20:26:00.004-04:00

Si te quieres matar,

¿por qué no te quieres matar?

¡Aprovecha el momento!

Yo, que amo tanto la muerte y la vida,

si osara matarme, además me mataría…

Ya que llegas a osar ¡hazlo!

¿De qué te vale

el cuadro sucesivo de imágenes externas

al que llamamos mundo?

Ese cine de las horas que van representando

los actores de unas convenciones

y poses determinadas,

circo policromo de nuestro dinamismo sin fin …

¿De qué te vale el mundo interior,

que desconoces?

Tal vez si te matas lo conozcas, por fin.

Tal vez al acabar comiences…

En todo caso, si te cansa ser,

ah, cánsate noblemente.

¡No cantes como yo,

la vida por borrachera,

no saludes, como yo,

la muerte en literatura!

¿Haces falta?

¡Oh sombra fútil llamada hombre!

Nadie hace falta; a nadie le haces falta…

Sin ti, todo marchará sin ti.

Para los otros

tal vez sea peor tu existencia que tu muerte…

Tal vez les peses más

durando que dejando de durar…

¿El dolor de los otros?

¿Sientes remordimientos anticipado

por su llanto?No te preocupes:

poco te han de llorar

El impulso vital de la vida,

extingue poco a poco las lágrimas

cuando no son por cosas propias,

cuando son por lo que les sucede a los demás,

sobre todo la muerte,

que es algo tras lo cual

ya nada les sucede a los demás…

Al principio es la angustia,

la sorpresa de que haya llegado

el misterio y la falta de tu vida hablada…

Después

es el horror del ataúd visible y material,

y los hombres de negro

que ejercen la profesión de estar allí.

Después,

el velatorio de toda la familia,

inconsolable y contando historietas

mientras lamenta

ese castigo que es tu muerte,

y tú, mera causa ocasional de aquel plañir,

tú, en verdad muerto,

mucho más muerto de lo que imaginas,

mucho más muerto aquí de lo que te imaginas

aunque estés mucho más vivo más allá…

Después

la trágica retirada hacia el panteón o el hoyo,

y después es comienzo del morir de tu recuerdo.

Primero hay en todos un alivio

de la tragedia, algo pesada, de tu muerte.

Después se aligera la conversación cotidiana

y la vida de cada día recupera los días…

Después, lentamente te olvidan.

Sólo serás recordado en dos fechas,

por tus aniversarios,

Cuando cumpla los años tu nacer,

cuando cumpla los años tu morir.

Nada más, nada más,

absolutamente nada más.

Pensarán en ti dos veces cada año.

Cada año suspirarán por ti dos veces

aquellos que te amaron.

Y alguna que otra vez suspirarán

si por casualidad se habla de ti.

Enfréntate a ti mismo en frío,

y enfrenta en frío lo que somos…

Si te quieres matar, mátate.

¡No tengas escrúpulos morales,

recelos en la inteligencia!

¿Qué escrúpulos o que recelos

tiene el mecanismo de la vida?

¿Qué escrúpulos químicos

tiene el impulso que genera

las savias y la circulación

de la sangre y el amor?

¿Qué memoria guarda de los otros

el ritmo alegre de la vida?

Ah, pobre vanidad de carne y hueso

llamada hombre,

¿No ves que tu importancia es nula?

Eres importante para ti

porque es a ti a quien tú sientes.

Lo eres todo para ti

porque eres para ti el universo,

el universo propio y los otros

satélites de tu subjetividad objetiva.

Eres importante para ti

porque sólo tú te importas.

Y si eres así, oh mito,

¿por qué los otros no han de ser así?

¿Sientes pavor a lo desconocido?

Pero, ¿qué es lo conocido?

¿Qué es lo que conoces

para que llames desconocida

a cualquier cosa espacial?

¿Siente el amor adiposo a la vida?

Si tan materialmente la amas,

más materialmente ámala aún:

¡Tórnate parte carnal de la tierra y las cosas!

Dispérsate, sistema físico-químico

de células nocturnamente conscientes,

en la nocturna consciencia

de la inconsciencia de los cuerpos,

en el gran embozo, que no emboza nada,

de las apariencias,

en la hierba

o el césped de la proliferación de los seres,

en la niebla atómica de las cosas,

en las paredes voraginantes

del vacío dinámico del mundo...

wiiiisshhh.......!

Para su imaginación

2007-06-06T00:08:00.000-04:00

Hay susurros que quiero mostrarte, horizontes sin fin que quiero que sientas, como una horrible diadema, también quiero que veas el oscuro lado de sangre que se oculta en el frío de sombras en alguna parte de mi pecho, que sientas como soy... no espero que comprendas pálidas palabras ni vacía imágenes, en cambio, espero que escuches y sientas el mundo insensible en el que me he metido, te necesito a mi lado en él... “Hay horribles gusanos que agrietan mi alma cada noche, el cielo es plomizo y el sol me aborrece, duerme en techos podridos y ajenos... veo largos entierros, sin tambores ni música que desfilan por mi alma, lentamente; vencida, la esperanza solloza, y la angustia despótica clara sobre todo, ¿cómo he de volver a ser el que nada tenía para esconderse y sentir vergüenza, el inocente ser? Olvidé placeres y suspiros de amor ya no me cautivan tanto; ya hace tiempo comparto mi corazón ebrio de nostalgias, me hacen amar cada momento pasado y ángeles recitan canciones sobre un hombre que se traicionó, que sólo en recuerdos puede tocar los cielos sin fin, hundirse en ideas de fuego, convertirse en poeta desmedrado, alcanzar una rara dulzura, guiarte a horizontes azulados y construir palacios fantásticos con su sonrisa”. A veces la culpa me carcome y trató de compensarte, trato de vivir para ti, te aguantaría todo en condescendencia, te entregaría todo porque me siento mal, me siento injusto porque todo lo que me has entregado es prácticamente nada con lo que yo te he entregado, lágrimas saladas salen y ya he renunciado a un amparo... pero lo mas hermoso es que tu me disculpas, no me lo recriminas, no crees necesario nada de las culpas que siento, me lo dice tu mirada, me lo dicen tus labios... Siento que puedo amarte y haces que pueda olvidarme de todo, me consuela que me ofrezcas tu mundo, “...juntos debemos olvidar lo pasado y construir lo que hemos querido aunque hayan habido obstáculos que vencer...”, me he visto sonreír solo al pensar en ti y te doy gracias por darme la esperanza de que aún tengo solución, que aún existe el pequeño ser que dejé atrás.

Te quiero mucho

Teletón

2006-12-04T19:18:00.000-03:00

La verdad es que me da paja escribir en esta mierda... pero bueno.

Aunque veo poca televisión, a fines de año, tomo la precaución para evadirme de esa parafernálica estupidez llamada Teletón, convocada como evento solidario para ir en ayuda de los niños minusválidos. Simplemente no enciendo la pantalla, una muy sana medida que recomiendo para aquellos que privilegian el buen gusto por sobre casi pura farándula.Y si ese es mi estado de ánimo para esta fecha es porque, simplemente, no tengo estómago para aguantar tanta hipocresía, mal pegada a la piel de la sociedad chilena los 365 días del año y que alcanza su clímax en esas publicitadas “48 horas de amor” que operan como eficiente droga, en este año, durante el 1 y 2 de Diciembre próximo.
Debo dejar claro que mi fastidio para no poder soportar esto no tiene nada que ver con la base que motiva a la Teletón, esto es, una obra de beneficencia solidaria en pos de niños enfermos a los que sin duda la sociedad debe tender la mano y ayudar. Mi fastidio y reparo apunta contra aquellas multinacionales y empresas criollas que en incestuosa relación con personalidades del mundo político, artístico y de la televisión, convierten la solidaridad -aquella que debe nacer espontáneamente del espíritu de quien la entrega,- en una grotesca exhibición de la escenificación de solidaridad durante 48 insoportables horas seguidas, una especie de cadena nacional obligatoria.
Total todo sea para que el final resulte como en las películas hollywoodenses, esto es, un happy end que deje a todos contentos por haber logrado la cifra puesta como meta, cifra alcanzada coincidentemente, en los últimos minutos de cierre, producto de un ajustado cálculo ya estudiado y anticipado como en marzo, para darle así mayor emotividad a esa maratónica jornada en que Chile se pone de pie tras la Teletón, especialmente cuando el niño símbolo se levanta dificultosamente para dar un profundo abrazo a "don francisco" acompañado de lágrimas y todo, una escena demasiado ensayada y repetida como ritualidad, pero no por ello menos efectiva para arrancar emocionados y tener así los mayores rating, que como devolver el favor a las empresas, esta fundación le da publicidad que como muchos sabemos " el mayor o menor éxito en la venta de un producto se encuentra relacionado en proporción directa a la cantidad de propaganda publicitada para que las empresas caritativas, solidarias y buenas que “donan” (¿?) grandes sumas de dinero a la Teletón, son las mismas que al lunes siguiente, después de vivir las 48 horas de amor, tendrán que aceptar entre resignados y mascullantes su vuelta al trabajo, lugar en donde cada vez son más explotados que antes gracias a una generosa "flexibilización laboral".
A decir verdad, somos muy pocos los que públicamente osamos criticarla, por la simple razón que todo el mensaje estrategico tiene convencida a la gente que hay que estar ahí, casi como un imperativo patriótico y moral de primer orden. Si te atreves alzar la voz en contra, eso está muy mal y te miran muy feo. No te dan ni la hora, te hacen el vacío, te apartan, aquí también hay un 'aporte' de las figuras televisivas, que no es gratuito.Se ha ido remarcando que la Teletón se asocia a una movilización nacional, en función de resaltar una cierta identidad (como símbolo de solidaridad internacional, , y esto es muy manipulado. Es este discurso del que somos los campeones mundiales de la solidaridad, un discurso que es bastante vacío muy retórico y que además es muy efímero porque sólo dura dos días. Se crea un ambiente un poco desagradable, en torno a que se crea un ambiente ultra emocional, un ambiente muy cargado melodramáticamente, en el que no puede haber voces disonantes, no puede haber diferencia, todo Chile y todos los chilenos tienen que estar dispuestos a cualquier cosa. Si se dice que 10 gallos tienen que tirarse del Mapocho, allá tienen que ir y hado.cerlo. Se genera un ambiente de cierta intolerancia. El que no está ahí: está contra los niños, contra la patria, contra todo.

Pseudo anarquistas

2006-09-10T20:27:00.000-04:00

No me hables de anarquía porqué eres punk,
no quieras meter tus falsos ideales en mi,
no te hagas el anarquista porque tocas punk rock,
nadie va a juzgarte por tú música,
¿piensas que humanidad está preparada para vivir así?
si carecemos de respeto, tolerancia, honestidad palabra,
no aceptamos la diferente formas de ver las cosas,
subestimas a la gente que no es como tú,
y te dices el anarquista,
me haces pensar,
que tu lucha es pura excusa para no comprometerte con nada serio,
solo evades diciendo soy anarco,
no creo que vivas en un barrio anarquista,
ni mucho menos te comportes como uno,
puro demagogo lo tuyo...

Nótese que no es contra de la anarquía en sí, la cual se basa en el respeto, en el orden natural de las cosas, en la organización voluntaria; no en el desorden, esos pendejos que se creen anarcos por andar destruyendo todo a su paso no están creando anarquía, están creando caos

(gracias a la foto sacada por jorge Quiroz xD)

Polticemosnos, El peor analfabeto, es el analfabeto político, no oye, no habla, no participa de los acontecimiento políticos. No sabe el costo de la vida, el precio del poroto, del pan, de la harina, del vestido, del zapato y de los remedios dependen de desiciones políticas.
Este analfabeto es tan imbécil, que se enorgullece y ensancha el pecho diciendo que odia la política. No sabe que de su ignorancia política nace la prostituta, el menor abandonado y el peor de todos los bandidos que es el político corrupto, inservible y lacayo de las empresas nacionales y multinacionales.
B.B.

Callar, detenerse

2006-08-21T17:39:00.000-04:00

Llegó una vez un hombre a una ciudad y comenzó a gritar, en su plaza mayor, que era necesario un cambio de la marcha del país. El hombre gritaba y gritaba y una multitud considerable acudió a escuchar sus voces, aunque más por curiosidad que por interés. Y el hombre ponía toda su alma en sus voces, exigiendo el cambio de las costumbres. Pero, según pasaban los días, eran menos cada vez los curiosos que lo rodeaban y ni una sola persona parecía dispuesta a cambiar de vida. Pero el no se desalentaba y seguía gritando. Hasta que un día ya nadie se detuvo a escuchar sus voces. Mas el hombre seguía gritando en la soledad de la gran plaza. Y pasaban los días, las semanas. Y él seguía gritando. Y nadie le escuchaba. Al fin, alguien se acercó y le preguntó: "¿Por qué sigues gritando? ¿No ves que nadie está dispuesto a cambiar?". "Sigo gritando –dijo el hombre– porque si me callara, ellos me habrían cambiado a mí."
¿Realmente estoy bien? miro mi entorno, miro mi ciudad, lo que llaman mi pais, el mundo... y me siento distinto, no creo en mi bandera, creo en mi planeta, en la gente conciente... veo como se asesinan seres vivos para la egoista gula de los animales humanos... veo como la gente no ve mas allá de la violencia, el engaño, las mentiras, el sistema, todo es normal, es normal que te exploten, es normal matar, es normal vengarse... y yo... yo soy el anormal, por no querer comer otros seres que sufrieron, por no mentir, engañar, por amar a mi planeta, no a unas fronteras llamadas país, por pensar en que la gente puede cambiar y organizarse ¿realmente es tan dificil de entender? pero... porque me siguen diciendo que estoy mal, que lo que digo es imposible, burlandose, enrostrandome lo delicioso de un cadáver, de la estúpidez de creer en el amor para todos, ... no entiendo a los humanos... quiero... cambiar las cosas...
tal vez idealice alguna vez como lograrlo.

Un error no se convierte en verdad por el hecho de que todo el mundo crea en el, Ghandi

Dar forma

2006-08-07T18:39:00.000-04:00

Reflexionando el cuento

No sé si el objetivo del blog es otra forma de egolatrarme estúpidamente o es recordarte sonreír, recordarte ser feliz, recordarte que los tiempos triste son los pasajeros, los que no valen la pena vivir, los que cuando miramos atrás y nos preguntemos por qué estuvimos tristes nos demos cuenta que nada valió estar triste por mas de un momento, en serio, ¿que de bueno tienen esos momentos? para mí, es tiempo perdido... bien ¿Por que empezar con amabilidad?...
El cuento anterior da a entender muchas cosas, pero lo principal es que no importa lo que digan, si somo locos o no (que no es falto de razón), lo que importa es ser nosotros mismos ya que en un mundo donde las masas son las normales y todos se preocupan porque dirán, nadie se atreve a pedir más, a actuar como a veces le nace, solo a parecerce a los "modelos de belleza"... Tampoco digo que todos busquemos originalidad tratando de hacer cosas estúpidas o no, si no que no dejemos atrás todo, seamos del club de los eternos niños, seamos amables; o que al subirse a una bendita micro, todos saludasemos al chofer y le sonrieramos. Por una parte demostrariamos la educacion dadas por nuestros padres (de paso recordamos los bellos momentos que vivimos cuando niños), y por otro damos cuenta de la enorme fuerza de voluntad al sonreir ante la adversidad... ¿sería bonito, cierto?
Bueno pero a lo que apunto aquí no es propiamente tal la amabilidad... apunto no es ser loco o no ser loco... es sino a ver que mierda haces con tu ÚNICA vida, no se trata de ser un joven rebelde en total desarmonía con el mundo, ya que la vida cotidiana termina amansándote o chupándote, ni tampoco un indiferente que vive su vida, entiendo a esta última, es decir, entiendo completamente que la apatía es una solución, es más fácil perderte en las drogas que lidiar con la vida, es más fácil robar lo que quieres que ganártelo, es más fácil pegarle a un niño que criarlo, es más facil "tirar" que pololear, el amor cuesta, requiere trabajo que muchas veces no es agradecido, por que ¿el chofer te lo agradecería?... Tal vez la desición sería tomar una desición política, una desición de organizarnos para vivir mejor o más simple vivir de acuerdo a la esperanza perpetua, todos somos partenecemos a algo, de un entero, de un todo, y es ahi, donde debemos ver que cartas tomar, que rol jugar en el MUNDO en el cual vivimos... ¿que papel tomaras tu, el que se sienta y se rinde, o el que sigue luchando?, sé que la gente no quiere un luchador ni un soñador, quiere hamburguesas, jugar cosas, ver tele, dormir... pero es el amor, el valor, el ser locos lo que impulsa.

Para empezar... amabilidad

2006-08-02T19:46:00.000-04:00

El loco que dice buen día
solo un cuento

Íbamos de la mano por la calle asoleada, y en el mismo viento que venía el olor de las flores del florista de la esquina, vino la voz de un hombre:"Buenos días... buenos días... pero que linda mañana señora ¿por que tiene esa cara tan triste?¿no ve que hoy es primavera?... no me diga atrevido, señora... me gusta la gente..., yo quiero a la gente, y si no hablo con gente... me siento muy solo... ¿o usted no se siente sola, señorita apurada?... buen día señor, tome una flor para la solapa del saco... ¡vaya manera de decir que no!. Es primavera y hay que tener flores, si no ¿de que sirve que sea primavera?". Y así con su voz alegre, se fue acercando hasta nosotras dos, mamá e hija.
Yo ya lo reconocía. Lo había visto muchas veces hablando solo, con los ojos azules y límpidos fijos en una distancia color amanecer. Lo había visto derramando su "buen día, señor; buen día, señora; buen día, señorita; como si fuera una regadora de palabras humedeciendo el tiempo.
Y había visto también el enojo, la sonrisa burlona, o la simple indiferencia de la gente que pasaba a su lado. Algunos insultándolo, otros haciéndole burla, los más sin mirarlo siquiera como si no existiera.
Mónica se detuvo frente al hombre.
-Buenos día, señora...
-¿Es tu amigo mamá?.
No supe que contestar. Me tomó de sorpresa la pregunta ¿era mi amigo?¿no era mi amigo? no sabía...
-Sí chiquilla linda.-balbuceó él mientras quitaba una flor de los ramos del florista y se los alcanzaba con una mano huesuda y pálida- Tu mamá es mi amiga...toda la gente es amiga mía los viejos, los jóvenes, los chicos... los perros, los gatos, los canarios, porque yo fui el que entro a la pajarería y les abrió las puertas de las jaulas de los pajaritos ¡Hubiesen visto como se puso el cielo ese día, de todos colores, igual que un jardín!... como te llamas?
-Mónica... y quiero ser tu amiga. En la plaza yo me hago amigos de todos los chicos... En cambio las personas grandes son diferentes ¿no mamá?
-A veces...
A veces...casi siempre por desgracia. La gente lo llama "el loco que dice buen día " pero es el único ser que vi una flor en su ojal en primavera. y que en vez de llevar un pañuelo en el bolsillo o un bolígrafo, lleva un paloma blanca que picotea aire leve. Y en vez de tener los ojos empañados de envidia, de tristeza y de rencor..., los tiene abiertos y hondos y se puede ver en ellos lo que siente. como se ven los peces a través del agua de los ríos en el sur.
La personas grandes para ser amigos tienen que responder un complicado cuestionario lleno de signos y números. No pueden decirle "buen día" a la gente que se cruza con ellos por la calle, porque la gente se sorprendería y les llamaría locos, como aquel hombre de los ojos de niño que te dio esa margarita y le va cantando al júbilo y la ternura, estremecido por la alegría de los resvalines y calesitas (eso de las plazas donde te mareas) que dan vuelta en el mundo de los niños.
Cuando el hombre se alejó, tu me preguntaste:
-¿por que le dicen loco mamá?
-porque... porque no lo comprenden.
-A mi me parece mas loco aquel señor que va con sombrero y traje negro en un día tan lindo.
-A mi también Mónica.
Tienes razón. Claro que tienes razón. ¿como va a ser un loco un hombre que regala flores y saluda por la calles, como va ser loco un hombre que ama a los viejos, a los jóvenes, a los niños, a los perros, a los gatos, suelta a los pájaros de las jaulas y sonríe porque el sol es redondo y amarillo?. Locos... somos los otros los que miramos con angustia el calendario y los relojes, los que no estrechamos las manos de quienes no nos muestran su identidad y no andan bien vestidos, los que ponemos un vidrio de distancia entre nosotros y los demás... con la excusa de protegernos... Bah! por temor a darnos, a amar, a que nos llamen locos.